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我的白发娘啊母亲节征稿

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    岁月如蝉,这日子还没有用旧,却又不得不似蝉蜕一般,层层褪去。母亲也难逃岁月的无情,不知不觉间竟步入了老年,她的满头白发在一刹那间打破了我心目中一贯的形象。

    母亲,到底是什么时候变老了呢?

    我记得母亲先前也有白发,有限的几根,隐藏在其间,但毕竟成不了气候,父亲解释说这是辛苦的缘故。父亲的解释很概括,至今还让我萌生无穷的理解。其实母亲早生白发,是生活之苦的结晶,比如,仅为填满肚皮而没有营养可摄取的劣质食物,比如,既要当好家,又要像个男人一样活跃在田畈劳作,比如,日子不顺心嘴上多唠叨几句还得蒙受我父亲的拳打脚踢,等等,母亲的头发就这样悄无声息地抽出几根白发来,就像稻田里抽出烦人的稗草一样,那是荒芜的开始。

    我那时候还在求学,我的弟妹与我结成利益共同体,一起盘剥我父母的血汗。我算是懂事较早的孩子,却没有能力让这样的日子改头换面,就只好随着母亲白发的生长,也在心头生长隐隐的痛楚,因为觉得愧疚,认为这书还是要靠自己才能读好。

    我弟弟终于没有这个耐心。一个夜晚,我们兄弟俩很豪华地一起喝了五瓶苦涩的啤酒,算是分别的开始,第二天,他只身去了大上海打工,我踏进了大学的校门。我妹妹后来就一直在他两个哥哥所走的道路上挑来拣去,最终算是捱到了初中毕业,再也不想在课堂上吊死。身处这样的家庭,我的愧歉是越来越多。但想想我的父母,总也算可以舒一口气了。

    命运有时候真会捉弄人,我们兄妹三人走上了自己的人生道路后,不幸就接二连三地光顾我的家庭,我母亲也就在那样的岁月里,被日子一下子染白了头。

    我弟弟先是跟着人家到北京上海做学徒,两年后,决心只身一人去闯荡生活,我们千叮咛万嘱咐地才让他走。一年后没有等到我弟弟的荣归,却等来一张公安局的通知。我弟弟在上海犯事,拿了人家装修队里的一支电刨,那电刨价值一千多元,公安局就说要法院。消息传来,急煞我的母亲。那时我已在一所学校教书育人。母亲是到邮电局给我单位挂的电话。我没接到电话,校长告诉我,说我母亲生病住院得赶紧回去。我直奔老家镇上的医院,着急地打听我母亲的病房,然而医院却说没这个病人。我又急着回到家里,竟发现母亲正眼泪汪汪地坐在门槛上,见我到了家,才止住哭泣,告诉了我弟弟犯事的真相。我惊诧于母亲电话里的谎言,原来她是为我才撒的谎,她只是怕一个坐牢的儿子给另一个国家户口的儿子脸上抹黑呀。

    为了救我的弟弟,我们母子俩后来又坐火车去上海。我们唯一的线索是联系上了村长在上海熟悉的一个生意人,希望通过这个生意人走走公安局的关系,把我弟弟说成未满18周岁,然后把他从法律的泥坑里拉出来。那天我们赶到上海时已经华灯初上,按图索骥左转右拐,好不容易才找到那生意人的家,却是铁将军把的门。我和母亲,两个标准的乡下人,就像贼似地蹩在人家楼梯口,等不及了又打电话,得到的回答是第二天去找他。于是我们开始找地方住,我们在大街上走,看到了好几个闪烁着霓虹灯的宾馆,却怎么也不敢走进去,因为母亲和我的衣袋里加起来的钱才五十块,我当初想,即使我袋里装满了钱,我们两个一踏进宾馆的门,那保安肯定上来阻止或盘问。我至今还想着,我弟弟当初进了派出所,即使他说不偷,人家肯定也不信。这一夜,我们在小区里找小旅馆,找来找去,除了有一家说有一张男铺外,其余的一律饱满。万般无奈,再折回去,要了那张唯一留存的男铺。母亲跟在我身后,更像一个贼似的,竟躲过了门卫一不小心出神的眼睛。那旅馆的所谓的男铺,是一个大间,走廊里过道上全是一张张床,我在那里缩一夜也没什么,可母亲在那里呆一会儿就得有一副厚脸,那里的呼噜声,那里的撒尿声,那里赤膊的男人们,都是让我母亲很难堪的场面。然而母亲只能在我的床上躲过一夜,否则又能到哪里去呢。这一夜我们母子俩躺在了一张床上,帐子里躺的是我,帐子外靠墙的地方躲着我母亲。我不知道那晚是怎样艰难地睡去,只记得醒来后旅馆里查房,把我的蚊帐被掀开来,查房人误以为我的睡相太差,也就终于蒙混过关。这是我长大后第一次与我母亲隔着帐子同床而眠,我不知道我母亲那晚躲着时,是怎样的胆颤心惊。所以这事后来一直成为我作为长兄教训弟弟时的辛酸事,希望他能体谅父母的不易希望他能为这个家庭考虑。

    弟弟还是坐了一年牢,母亲的上海之行并没有给他带去福音。只是在这一年里,母亲念叨的始终是狱中的儿子,生怕人家欺负他,总说他的命太苦,说对不起他,等等等等,那一年除夕家里少了个人,母亲是用哭泣勉强地度过的。

    弟弟回家后,母亲改变了对他的态度,却怎么也赶不上我弟弟人生观改变的速度,很快,母亲开始憎恨我弟弟的懒散。为了守住他的心,唯一的办法就是给他张罗对像。于是双方看人家,然后双方谈条件,倒也制造出不少生活的甜蜜。然而,这门亲事终因我家条件过不了关,不得不半途而废。母亲是恨铁不成钢,在平凡日子里,自己说是看惯花花世界的弟弟,为了摆脱我父母的烦恼,用美酒加农药的方式,结束了自己18岁的生命。

    还记得那天下午,在安葬了我弟弟之后,我们一家人坐在门口,用一种痛骂的方式来遗忘一个生命的结束。母亲不哭,只是一个劲地说我弟弟的不懂事,说他是命里注定的短寿。我们都极力把我弟弟生前的臭事无限地放大,竟也挤出了我母亲脸上的笑容。母亲说,他死了就死了,以后省得再为他操心。我们说,你以后说不定又要想起他,母亲却斩钉截铁地说,不想他,不想他了。

    然而,母亲到底还是食言了。在我弟弟离开人世后,家里传来的消息永远就一个:母亲在哭。弟弟死时,母亲还在气头上,等到猛然醒悟少了一个亲生骨肉,她怎么也止不住自己作为母亲的天性,更何况白发人送的黑发人。我很理解母亲的这一份情,其实她只是不表达,而那眼泪里盛载的却是天底下所有母亲都有的那份爱心。母亲天天以泪洗面,餐餐以泪伴饭,她的一举一动,都牵着另一世界里那个亲生骨肉的神经。我们怎么劝都无济于事,母亲以她独有的方式在祭典和怀念着我的弟弟。这是我弟弟的不幸,但不幸的更是活着的母亲,那是一种折磨。

    母亲把那段日子那个家庭哭得无比灰暗,想必她就在... -->>
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