孤怜的漂泊

    　　没认识字的时候是一种好奇与向往，可字识得多了，懂得看与读的情况又更糟了，这字与字之间，虽断犹连，三两句言语能写出无限的情意来，总是让我追慕与梦想，明白只有多读多看，方能领略人间的美景与奇境。

    由于看书的习惯，让我能不厌其烦地读下去，可这样下来的结果，却是陷入到一种更深的寻找真爱的痴情中，让我不能自拔，无法脱身出来，把过多的情感扔掉，想一想，这么多年了，为什么还是这样痴心不死呢？

    苦思冥想的最后，还是痛苦，仿佛这一生得不到一个真心人就不能好好地生活与工作，于这样的凄惨情况下，更多的是忧郁与伤痛，虽然平常的时候，喜欢与人打闹嬉笑，可真正回到了平静，想到这一生就如此平淡度过的时候，就很是伤感了。

    从初中到高中，从高中又到了中专，长长短短的岁月，也有十多年的光阴，在我闲着的时候，也曾翻开过去的日记，细细地看去，关于情感方面的并不是太多，也只有高三下半年才懂得初恋是怎么一回事，知道了爱原来是那么凄凉与痛苦的，并不是解数学题那样容易，缠绵着又不能如愿以偿，在付出真情的情况下，又多了一些戏耍与玩弄的成分，并且是那种漫不经心的样子，不知山誓海盟是怎样的一回事，粗心的结果当然得到了报应，那一个人就带着怨恨远去了，而就在这样的情况下，我陡然发觉，我是多么爱她，是多么想她，可这一切都晚了，就是后悔也是迟了。

    记得那时是很沉闷的，写得最多的也就是伤别与离愁了，每一次打开日记，看到那些话语，心里总是酸酸的，想要流泪的感觉，可谁叫自己毫不在意的，轻易地就让真爱从眼面前溜走，再说后悔的话又有多少意思呢？其实我对她是真的付出了很多情感的，只是由于自己太大意了，不懂得怎样的珍惜与呵护，因而让她的一颗本来很热的心就一下子凉了，她对我本就熟悉不过了，何况我在班上又是很调皮与掏蛋的，喜欢乱开玩笑，给每一个女同学都起一个绰号，虽没有恶意，并且都是那么对景，但毕竟有点戏谑成分在里面，她那个人本就内向，当然看不惯了呀。

    她是痛苦地离我而去的，我很是后悔了一阵子，在好友的相劝下，本想找一个人代替她，可太过于急促的结局，便是草率地结婚，却不知这样的马虎会让我后悔到现在，好在，不是那种让我太心痛的人，懂得处处关心，时时疼爱的人，就是有点意见，有点看法，还能忍受着让开，不与我争论，和平共处了十多年，虽吵过骂过，并没有打过，因我的习惯不喜欢打人，当然发发火就可以了，就是她生气，不高兴了，还得笑着脸陪不是，夫妻嘛就是这样的，没有隔夜的仇，说几句怨话也就罢了，当什么真来，因而她虽恨我有个性，但还不至于闹到要跟我分手的地步，这一点我是清楚的，可我总觉得人生缺少真情，夫妻间的这一种关系，只不过是一种亲情的联络，并没有多少共同的话题，这也是我痛苦的根源所在！

    往年的习惯，总是不让她做更多的活，怕她现在受了折磨，到了年老的时候，落下个腰疼腿痛的，那怎么能行，可她有个弟弟，那时尚小，她母亲在她十二岁便过早地离去了，父亲是浪荡惯了的人，在外整日儿地乱混，当然顾不了小姐妹两个，这一个担子便落到了我的身上，我本就是一个厚道老实的人，为人很好，心地善良，这一个性格是从我母亲身上继承下来的，这个时候当然不会不管不问了。

    我从学校出来时，工资并不高的，她在一个小单位，虽是总帐会计，薪水更低，有一天，我去找她，正看见她在与另一个人一起做粗活，手上都有斑斑血痕了，当然心疼得要命，自然是辞了工作，然后找了一个店铺做起生意来，几年来，坎坎坷坷，风霜雨雪，也吃了不少的苦头，可到底挣了不少的钱，帮她弟砌房子，找对象，虽化了不少的钱，终于让他有了一个安定的家，我与她也就放下了心来，这几年来，他一直住在我们那本不大的房子里，还是单位的，小两间就那样几个人挤在了一起也混过来了。

    但也是因为她弟弟的缘故，搞得我与她的关系很僵的，我人是厚道的，也正是因了这一种性格，她与她弟弟就常背着我搞些不正当的生意，这很让我头疼的，而她为了弟弟什么苦都可以吃的，这一点我很清楚也理解的，也从来不说什么的，可她有时就过分了，说话太冲，很伤人的，为这我与她冲突了几次，都闹到要离婚的地步了，这就是让我对她没有一点感情的原因所在，夫妻间应该和平共处应该互协互商的，什么事不能当面说清道... -->>
本章未完，点击下一页继续阅读