夜千

燕姿也出了新歌，她把大悲伤唱得一脸平静，我却总爱以歇斯底里来演绎原本无关轻重的事故，眼泪都成诗了，还能不泛滥吗。其实，no matter what。

    我亲爱的女人恋爱了，她不像我，我还能想念一个人想到哭。她是欲望缠身，她是心魔作祟。我站在旁边却也已经捏了一把汗，对象是一个烂男人，惟独皮囊还不错。她当然是不怕的，她说大不了随时可以全身而退。我不会隔岸观火，我在她最近的地方，随时就能拥抱，这是温暖的零距离。

    说一件事情吧，有一个夜晚，不止夜千，任何数字都不足已形容那一晚我脑子里翻腾的感觉。在陌生的街上，我给他打电话，他是我的初恋。我是一个有条理的人吗？那我为什么总爱做出解释，无聊！我说，我是钟宇航。然后电话挂掉了。如果就在这里结束，那我犯不着心潮澎湃。之后我们之间有交流，有对话，我存下他发过来所有的短信，哪怕是伤人的字眼。之前有过无数次想象，我们深情对望，礼貌的问好，然后遗憾的叹气再擦肩。可惜不是这样，他和我之间的纠葛并没有在时间过去之后消失，他甚至是埋怨我的，他不信我的一切言语，他眼里的我当了婊子还想立牌坊，他眼里的我，已经不堪。我在他面前不能吼叫，不敢咆哮，不懂放肆，他是我的信仰，我只能膜拜。他的话让我忏悔和痛恨自己，并不是想要变乖去跟他和好，只是害怕自己某个堕落的举动会伤害他，尽管他并不一定会在乎，但是我怕有万一。哪怕是千万分之一的可能，我都不要做丝毫对他不好的举动。可是，质问自己一句，你还有哪寸肌肤为他忠贞着，你还有个屁资格说你深情，你凭什么去追逐他，你甚至连爱他的心都已经空掉了，你去死吧！

    从那一夜，我开始怀疑自己的生活。

    我做了假头发，我扔掉了床头所有的避孕套，我刷黑许多人，我删掉好多号码，我拒绝接陌生电话，我低头走路，我笑得像在哭，我演出一场纯洁老套的剧情，给我自己看。侯沙，对不起。我可不可以从现在开始对你忠贞，虽然我也知道这话跟放屁样的没有意义还惹人嫌。我再也不玩了好不好，任何男人任何恋爱都是对生活的拖累。我多么希望被你相信，可是我自己都不愿信呢。

    再说什么呢，我总是爱忘记一些刻意想要记住的事，而一直记得那些拼命想忘记的。我快要毕业了，下个月的五门考试之后我就失去学生身份了。圣诞到了元旦到了除夕到了春节到了元宵到了，繁华灿烂的2005就这样要离开我们了。对于所有的离别重聚，我都没有悲伤或欣喜。就像机器老化了就自然会迟钝，我于是跟着冬天的夜晚一起僵硬了。

    是夜。

    保佑我今天睡得安稳好不好？我跟所有的人说，已经很久没有收礼物了，你送我一份礼物好不好？没有任何人拒绝我，除了多多那个死家伙。大家都问我要什么，甚至还有人要地址跟电话，我脆弱的虚荣变得强硬，绝对超过勃起时的男人。这一句是为了告诉你我的不纯洁，如果这样就代表我可以随便为谁轻吟浅唱，为谁绕指温柔，那你又错了。是夜，千夜。