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八月所有的人还在边。

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      一直在努力。让自己,记住所有的幸福,忘记所有的忧伤。在每一个有记忆的时刻,微笑着存在。

    也,一直在努力。让文字快乐,不再消沉。于是,挣扎着,寻找爱的痕迹。一点一滴。生怕那些许的遗失,让我找不到心中深藏的影子。

    只是,很多事不是自己想如何就能如何。很多的时间,在思绪的纷乱里,害怕找不到自己。找不到阳光触摸指尖那温暖的美丽。

    八月,热。依然。

    从医院回来,心里踏实许多。一直以为的复发终于只是医生吓唬和自己的担忧。一直担心的前景也终于可以放心争取。原来,上天还是给了我机会。让我可以放心的追寻自己的梦想。

    相信。遥远,沙漠,异国他乡。会是某天真实的面对。会是生命,生活的全新体验。更会是思念牵挂继续支撑行程的绝域风景。

    习惯性。上电脑,登陆。以电影的存在填补沉默的寂静。没有目不转睛的观赏,只是任声音在耳际行走。文字,在心里依然是纷乱无章。找不到出口。于是,退。休憩。

    盘膝坐地板上。手里拿着的是虫子。面包虫。肉色,蠕动。它们,在我的控制里无力的挣扎着。它,那只幸存的小乌龟,瞪着小眼睛,跟着我手运动的轨迹转动着自己,寻找它渴望的食物。幸福的咬住了虫子,吞食。它打着饱嗝。水中,虫子的零散是它嘴里吐出的白色的浮沉。

    以指尖,敲击它的后背。缩头,以后肢的起伏做着颠覆运动是它本能的反应。实在不耐烦了,它居然想逃避。直立,趴在缸壁,前爪徒劳的扒拉着。脖子,伸得很长,寻着自由的广阔,徒劳的挣扎。

    或,我们也都如它。明知一些壁垒是无法穿越,可,还是挣扎。不在乎是否徒劳。或许,没有挣扎的人生是一潭死水。为了梦想,以生命创造死水微澜也是一种存在的姿势。

    窗户外。几盆花也是有气无力。

    阳光的投影,在阴影里寻觅重叠。只有那迎着阳光的,顶端的嫩叶是透明的。叶脉,或横或斜,向天空寻求着生长的力量。

    两盆栀子花,今年只开了一盆。去年那盆青光灿烂的今年罢工了。一朵花都没有。仿佛已经失去了继续存在的勇气。另一盆在去岁寒冬无奈凋零了希望的蓓蕾后,今年依然挣扎出了数十缕浓香。那香,自室外渗透,空气,曾是淡淡的氤氲。淡淡的迷离。

    还有那盆玫瑰。沉寂了去年的秋冬和今年的春天,在这个炎热的夏季终于苏醒过来。如绸的红色摇曳在风中。孤独的骄傲着绿叶的拥抱。只是,那红色,那骄傲,与曾经的缤纷相较依然是有着我深知的遗失。

    间或的枯黄是它们水份的缺乏。我的视线,穿不过季节的干涸。原来,它们在我的近乎虐待的疏忽下,也有着不能言说的希冀。

    记得一天,和一个朋友说自己活得象一只狗。她说,那我不和狗做朋友。投降。否认自己是狗。只是,为什么我会那么形容自己?我在恍惚的记忆里寻这话出现的理由。

    是的。狗。那只浑身的毛已经脱落,只以近乎发黑的肌肤显示着自己存在的狗。曾经一再的出现在我的视线里。没有家,没有主人。绝望的悲呜着,没有同类靠近它。支离破碎的马路上,它行走在阳光和风雨中。不时的回头,它是仓皇的。它的生命也是仓皇的。

    所有经过它身边的人都知道它不会生存太久。因为,它的仓皇在将它带往死亡的怀抱。果然,没几... -->>
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