2005年我不再你

了依靠时的安全感我泪流满面到天黑，又到天亮，似乎周围的一切都不复存在，一切都与我无关。四年来，我把所有自己能给他的，我全给了，我希望只要有我在，宇就永远都会有人爱着，他会是最幸福的。谁知，对于我的爱，他逃避了，他拒绝了，他背叛了。我痛苦地挣扎着，我愤怒地想象着，像他这种不知好歹的臭男人，根本不配拥有我的爱。可是，没有他，我却不知道该怎么办？这一个个巨大的问号，压得我喘不过气来，头脑已经丧失理智，处于昏迷壮态。我手里拿着钥匙，还要满房间的找钥匙，找了几圈，居然忘了我要找什么。下班回家时，我居然会走错方向，不知道自己想去哪儿。脾气也变得异常暴躁，因为工作态度问题，也被老板吵了鱿鱼。我托朋友千方百计查到宇的手机密码，从营业厅打出来了他的通话记录。这是他背叛我的铁证，可是，拿着它，我的泪水又一次如洪水般冲垮了最后一道防线，我心痛，我心痛呐。宇和她的通话次数与通话时间都令我惊呆，在宇的心里，居然还有一个人比我更重要。我的心瞬间凉到了极点，他已经不再是我曾经深深爱着的人，他已不值得我再留恋。我知道我已经到了该放手的时候。或许，放弃也是另外一种美！

    宇的背叛令我痛苦不堪，心力交瘁。明明知道该放弃，可我做不到呀。宇在我的生活和生命中一直扮演着主角，现在连主角都没有了，活着还有什么意思，还有什么理由能够支撑着我再继续活下去。我似乎都不知道我活着是为了什么，只是如果就这样走了太对不起生我养我20多年的父母，我必须活下去，一定要活下去。这段时间，一直头昏，我想着可能是因为我和宇之间的事情给闹的，可是一连很多天，头昏地什么也干不成，便到医院做体检。体检结果差点令我窒息。我怀孕了，我居然-怀-孕-了。

    天哪，我该怎么办？曾经，我是多么渴望有个孩子，宇也一样。可是，偏偏又在现在这个节骨眼儿上怀孕了。老天爷呀，你到底是在捉弄我？还是在帮我呀？你让我可怎么活呀？他已不爱我了，而你却让我怀上了他的孩子？你这是在给我补偿？还是我曾经做错了什么，你要如此惩罚我？

    偶尔宇会打电话问我想通了没有？同意不同意离婚？我告诉他，我怀孕了，他沉默了。最后一声不哼的挂断了电话。很久没有再打电话给我。过了很长一段时间，他打电话问我，这个孩子我要不要？我没有说话。我不知道，我真的不知道。

    我多么想留下这个孩子，可是我不希望他一生下来就没有父亲呀！我多么想留下这个孩子，可是我也不希望让宇认为我在用这种方法挽留他，在逼他做出决定！孩子不是我们的爱情筹码。医生说我身体不好，这次如果不要的话，以后就有可能不能再要了。我该怎么办？我到底该怎么办？虽然我特别希望宇会回心转意，留在我身边。如果宇一如继往的要离婚，我会恨他一辈子，他的心竟然会如此之狠，他会一辈子受到良心的遣责。可是，如果宇为了这个孩子留下来，我到底是接纳他还是拒绝他？是为了孩子留下他？还是拒绝他，给自己留一点点自尊。

    矛盾的心理使我理不出一点儿头绪，复杂的心情令我不知所措，爱使我迷失了方向。我不知道我以后会怎么过生活，可是，不管宇最终做出什么样的选择，我都尊重他，不会恨他，因为我有了爱的方向，那便是我的孩子，我一定会把他抚养成人。本来他降临在我们这个没有爱的家庭都已经够不幸了，我不能让孩子再成为我们爱情的牺牲品，他是无辜的。

    宇，请允许我最后一次想你，好吗？以后我不会了，我不想成为你的负担，不想让你为难，真的！有太多太多的不想，我都必须面对。天凉了，记得添衣。你原来的那条毛裤太薄了，让露再为你织一条；晚上睡觉前记得把鞋垫抽出来晾一下，你总忘；你的睡衣也要再换一件，你总不能穿着我精心为你挑选的睡衣搂着别的女人睡觉吧，你于心何忍？

    宇，我一定会听你话，照顾好自己，我身体不好，不宜生气，这些我都知道。只是你，没有我陪在你身边，我希望你过得更好。若干年后，我们狭路相逢，希望我在你苍老的眼神中不会读到后悔二字。

    我不再乞求！

    我不再被动！

    我不再等待！

    我同意离婚！

    无悔！

    宇，我最亲爱的，最心爱的，2005年我不再爱你！