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网海茫情

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      都说网络很虚幻,网上不会有真实的情感,而我相信说这话的人至今仍在网上浏览,到底该怎样来审视网络上的情缘呢?我也在和人们一样茫然。因为我直到现在都不知该如何来为自己开脱,来面对这段怎么也说不清的网络情缘。

    在那个晚上认识风的时候,正是我刚学会上网时聊天室的日子,当时的名字是妩媚,一看就是一道惹眼的风景线,其实本意不在此,只是喜欢妩媚这个字眼,感觉可以在聊天室里随意给自己取个美丽的名字,真的好新鲜好惬意,哪知没挂上两天就隐姓埋名,再也不敢妩媚了。

    网上的夜原来全是些裸奔者,对于年纪一把经验值却是零的我来说,骤目惊心得人膛目掩面不忍睹。最后就改个看聊女作壁上观。

    风就是这个时候教会我怎样聊天,如何面对这些夜间的真实者们的异类心态。风谈吐大方,举止得体,文雅中善解人意的男士风度很是让我敬佩,然而仅仅是敬佩而已,因为人生际遇的坎坷,生活的辛酸苦辣,以及情感上的起落沉浮,使得我超前地看透世事红尘,学会忍受的同时也从骨子里不相信男人。

    当我和风聊得越来越近的时候,自然免不了涉及到私人问题,意识到危险的时候我就开始躲避着风,而风居然能从我频频变换的名字里认出我来,他笑我真是个傻傻的可爱的女人,怎么改那名字总透着一股典雅的书香气。他说为什么要躲呢,为什么要拒绝一份真诚的情感呢。

    是的,我需要一份情感,因为那里是一片空白,然而我更明白这片空白是没有人能填补的,包括真诚儒雅的风,因为空白的主人除了严重的错位,还有一种异类的苛刻,这世上大概除了自己的影子,再也不会有合适的替身,我早已不存奢望。

    想鱼肉与熊掌兼而得之,希望一个有些帅气的男人,多些气质的外表,更多一些文化修养与内涵,还必须是一个智慧头脑的精明者,然后有一份知我解我此生不渝的真情,天哪,连上帝都没有这么完美,所以接受现实,从不打探对方尊容相貌,情知此事古难全不看也罢,自己也从不以真面目示人,虽然不是倾国倾城闭月羞花,但一见男人看到漂亮女人那随之陡增的热情和温度,恶心之际总也免不了一阵悲哀涌上心来,那是为女人而哭。

    女人生为女人,为男人作花瓶供男人赏心悦目的摆设,使得女人付出许多的代价,纵有才华满腹,内涵丰富,精明能干,而女为悦已者容是历来男人评审女人的天平,而因才华内涵倍受男人的青睐与宠爱者却是乏阵可数。

    糟糕的是风是第一个没有向我索要相片的男人,我开始祈祷上苍不要给他太多完美,我不想交出那块空白。当有一天知道风有一个三口之家的时候,我终于找到轻视他的理由,从骨子里瞧不起这种男人,也为自己遭遇戏弄而愤怒,或许每人都有选择自己生活的方式,但没有人有权要求我为他改变自己,我要的是一个完整完美的男人,我的唯美与执着固守在那片空白中,不乞求别人旋舍,别人也妄想勉强我。

    在一段死寂的冷漠中风对我说了下面的话:他说听他把话说完就走人,不会增加我任何情感上的压力和负担,原来风的婚姻真的很不幸,那又是一桩父母之命媒灼之言的木石姻缘,婚后的风不甘命运的沉沦,自借贷款上了西北的一家名大,好在他已完成了父母交给他的使命,给祖宗续了一脉香火。然而天有不测风云,不幸的人总是与不幸形影相随,孩子长到三岁还不会说一句话,不会走路,而又在某一天,那女人突然失聪走进一片无声世界,求治各大医院专家说是女方的遗传基因的问题,绝症。

    从此风在十字架上熬煎,工作的压力家庭的负担使得他身心走向瘫痪,如泰山压顶而来,他苦捱在每个令人窒息的白天和夜晚,他说他很感激我陪了他这些时间,他许久以来沉压在心里的苦水总算有个人倾听,其实他很想和一个理解他的人说说这些话,他也很抱歉因此带给我的伤害,他并非是有意

    那一晚,虽然没说一句话,他在静静地说,我在默默地流泪,为他的不幸,为我的无奈,还有一种理不清的头绪一时乱纷纷,夜深人静只有失眠在继续着我茫然的辗侧,微苦中夹杂着不安的心情。

    风需要诉说,我也是,然而诉说了以后呢,不还是要回到无奈中去吗?明白除了给他一份朋友的安慰还能为他做些什么?而他呢,除了听我说些不关风月情的话又敲击着风月情的文字外,又能给我多少温暖呢?我们只有诉说,仅此而已。

    然而这平静的气氛以风痛苦不能自拨的表白而被撕毁,他说他心里总想着见到我,一天不见就受不了,他现在陷入更深的痛苦中,他说看着我这么孤单的一个人又这么要强地硬撑着,他觉得他有责任改变我们彼此的人生,为什么他不可以牵我的手,两个一起走会少一些痛苦,而我为什么... -->>
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