岸在边

那些心情文字的。就正如我也不大看他那些理性分析的文字一样，我觉得枯燥到没有任何的感情可言。但是我不得不承认，他写的那些文字却是很有哲理很有深度的。就象我说过我即便哭也无法哭出他那样的文字。这样的两个完全陌生的有不同风格的人却最终成为了朋友。我想一切还是缘自于我们相同的骄傲与不认输的个性吧。

    所以后来他常常尖锐的批判我的文字。一针见血，毫不留情。

    而我亦会很严肃的指责他的固执他的认真他的不可理喻。

    我总感觉这样的男人表面是因为受理性的压制。仿佛是历经苍桑之后已经回归。他从不会和你探讨与感情有关的话题。他是会认真到不轻易的去爱上一个人，但如果他爱，便会永不止息。可他清醒的知道，无力承担的爱还是不要最好。如果真的有了爱的想法，也要让它迅速无疾而终。

    恰恰就是这种男人他的心底隐藏的激情却会是深不可测的。他很清楚的明白他想要的是什么。他的现实与安全束缚着他的思维，他是矛盾而压抑的。我偶尔会开玩笑的剖析他，他会大笑着说，还是不要太了解的好。

    我想太过于了解会违背当初与他相交的初衷吧。就这样淡淡的，一切都不在意，也没有什么神秘。不亲近也不远离。相处甚好。

    所以我从来不问有关于他生活中的一切。

    某些时候，他在醉酒的深夜，会偶尔打过来几行很意外的字。用他独特的霸道的口气。

    我只是一笑置之。从不回答。当他所说的只是一个醉酒之后的逗我开心的笑话而已。清醒过后，他会问及他可有过这样的唐突的话语，我常会装做着糊涂，说什么也没有。一切很自然的将话题移开。

    其实有大部分的原因是我知道不能相信那些空洞的语言。它产生的效果会让你窒息。

    就正如时间淡然了一切，而我的心结依旧还遗留于以前。那个北方的城市，它让我在幻想中向着晦暗滑翔着。

    可他不喜欢我这样的一种沉寂在黑暗中的状态。只不过是受了一点轻伤而已，有必要放在心中那么久吗？

    可我知道，我在等待一种脱变，但不是现在。

    也许我本来就是那种游离于反叛与任性中的女子。如果我的心一点一点熄灭下去的时候，它会逐渐变成冰冷的尘烟，没有退路。可我知道我最终会在受伤的那刻很理智的站起来。然后沿着来时的路一直的走。直到岸边。

    我想我现在要的也只是能让我的心境平静没有起伏的朋友。不会给我带来伤害的。就如同这个有着坚毅的理性的北方男人。

    九

    内心阴暗颓废的女子，是很容易相互吸引的。

    因为她们总是走不到阳光照耀的地方。他们内心深处总有很多接近的相似的东西，但不会被人所理解。

    看着那些飞舞着的黑色的萎靡的字，虽然失去了颜色。却也还清澈。就这样由着文字的指引，我认识了周，一个如同有我一般思想的小女子。可她的才气她的尖锐是我远远不可触及的。她令我对她心生倾慕。

    蓝，来杭州吧，只需要两天左右的时间。

    我们用文字交流的论坛里有一次这样的聚会。可我需要考虑。

    以我这般对路上有所眷恋的女子，是应该不存有犹豫的。但我在今年的四，五月，已经做过两次近距离的旅行。去的地方不是繁华的都市，而是山野森林中。你如不亲眼所见，你不会相信大自然的神秘。森林中的宁静隐藏着无限的玄机，你无法触摸，只能凭空臆想每一处突出高悬的岩石都有可能是一个美丽的神话。然后我体验了漂流给我带来的震撼，当橡皮伐在急流中浮沉，最后以顽强突破急流的区域，耳边仿佛间听到了亢奋的高唱，那是来自灵魂中的天籁之音。我想生命的历程也许就是这样的吧，能在沉浮中明了自己所在的方向。然后一直走。永不回头。

    如此，对杭州我只能有遗憾了。我不能去的最重大的原因是时间的问题。匆忙中的行走会让我无法适从。尽管杭州的西湖，断桥，灵隐寺令我向往。

    可对周，我却是有所愧疚的。让她失望了。这样我的心底其实是黯然的。我是多么的希望能与她真实的面对着。就如同当初与雪相对时的感觉。我想若是她真实的出现在我的面前。我们一定会狠狠的相对着豪饮，即使大醉一场也是无所谓的。因为我们彼此是这般无来由的喜欢着。静下来的时候我偶尔会想，用渴望这样的词来形容一个女子对另一个女子的爱恋是不是一种病态？

    后来开始慢慢的接近。才发现我们灵魂深处隐藏的阴郁忧伤，甚至绝望，是多么的相同和那样的不可揣测。但相对的，在生活中我们是极为坚韧而明亮的。只将沉寂放在心底。这样是很矛盾的一种心态。即使颓败迷离，也不会在现实中留下痕迹。

    我常常想象，会不会在上海的一条飘着花香的繁华的街道上，一个身穿纯棉裙子的女子表情淡漠的行走，偶尔会眯着眼睛，抬头仰望天空，幻想象鸟一样自由的飞翔，任阳光如水在她的身上流淌。大多数的时间我想象中的她却是在那些寂寥的深夜，落寞中如我一样独座于电脑前，手指轻敲让字有感情的流动起来。疼痛与无奈会象风一样在此刻无声的掠过，余留的只是时间的空虚与身心的疲惫。

    很多的晚上，我们就这样对屏诉说，友情让我们感受到如光的温暖。

    她说，她累了。她感觉她已经苍老。

    然后她沉默。

    拥有的爱情如果是无望而没有未来的时候，它可以让人爱到逃离。我不能说，尽管我了解。

    可生命是如此的短暂，所有的激烈与苍凉都是我们自己的选择。我知道她会无怨。

    但我们无法选择生活。因为未来不在我们的掌控中。

    当她是那样绝望的和我说起生命，说她的烦恼，说她想舍弃的一切的时候。那种哀愁颓废令人心痛。我多希望那个爱她的人能将所有的明亮与温暖留给她，成为她的永恒。

    心，终还是会平静下来。没有任何的承诺可以恒久的依靠。

    我们只能在绝望中找准自己的方向，有目标的向前走。让那些深不可测的东西永远的埋在心的底层，不触及。我说。

    总有一些伤痕会慢慢的复员，总有一些故事还在上演，而我们都是一些真实的演员。在生活中要很努力的去表现认可自己的角色。无论苦痛。

    但一切都会逐渐的好起来。我要她相信。因为我们终会靠岸。

    十

    天气进入初秋，有了几天反常的炎热。它肆无忌惮的浸袭，以不可挡的姿势，可我的心境还是阴郁的。因为幻觉依旧存在。

    我不知道我能用这样的颓败方式倾诉这样的一种敏感，还能够支撑多久。其实我想着如何停歇下来。我已经发现有些文字无法再用温柔与细腻来展开。如果回到现实。

    于是，我在黑暗中埋下头来，用双手覆盖着脸。思索。

    我想脱变，便意味着破茧而出。它是否能成蝶飞翔。我其实是没有太多的思虑的。果真是被自己的思绪所束缚，颓废到偏激，回不了头，那也是没什么的。我相信一场宿命的安排。即便生命由此而完结。倘若盛大过。

    我想我这样游离于网络与现实之间，在进退中终是逐渐的清醒过来，我只是陷入了文字编织的梦幻里，需要的是与文字隔开一段时间。而心却无处告别。

    我知道我已经彻底的疲惫。灵魂需要休憩。不能再有矛盾。

    突然，那样温暖的眼泪顺着指尖便流了下来。潮湿的是自己的无能为力的感慨。

    这样的情绪令我再次想起并去读了绿的心情日记中的某一篇。

    被一个那样的大男孩爱着，我不知道是不是一种悲哀，但我能体会绿的心境。烦躁的无可奈何的。

    等我十年，十年我便回来将你带走，你是否愿意？那是一个很年轻的阳光男孩。在很久的以前这样的对我说。

    我不愿意。肯定的。这是一种决然的态度。不管现在还是以后。因为我与他生存在两个不同的世界。我的，他穷其一生也走不进来。

    有时侯我觉得，那样的孩子在某个时段他们能尖锐的穿透你的内心。感知你的苍凉。可他们无法给予我们想要的温情和我们想要的世界。我们也许会在寂静的夜晚绽放后粹然颓败。因为束缚着的思想牵制着我们的安全。比如现实比如婚姻。他们无法触摸。

    所以我一直认为，他们还是孩子，他们的话没有经过理性的分析，他们根本没有办法承担我们的悲喜。他们还不懂真正的爱情。他们会有的。他们的爱情在远方。他们追寻的至久的幸福含笑在未来的岁月，而远方一定有他们梦想中的年少纯真的女孩，她的发际飘着淡淡的清香。

    这样的迷惑只是一段，如果有这样的过程。我们要宽容地让他知道我们的生活不符合他们的梦想。

    他们的心智远没有达到成熟的边缘，他们需要帮助。亲情的或是友谊的。

    后来，他去了远方。因为我坚信那里有他想要的生活。

    电话那头常传来他的声音，姐，你快乐吗？还是否一如从前的忧伤？我现在一切都好，我要你知道，最值得我用一生感激的人是你。

    我想我是快乐的。就象在那刻我确实救赎了一棵沉坠的灵魂。让他清醒。并知道在以后的岁月里感恩。所以我只要还有这样的记忆，我便是快乐的回想。

    倘若忧伤，那也是我的心始终停留在苍白的地方，因为有过多的期待。令我在幻觉中永不停止的寻找。可，最终的结果会发现寻找的是一场荒凉的梦。太多的东西实质上并不存在。不可触摸的幻觉引导着自己的飞翔。让灵魂穿越那些空洞，在静谧的夜中到达不可预知的苍茫的远方。

    不必告诉你。

    如果我沉默。他会说，是不是彻底的让自己陷入了网络，那是虚幻的。可以瞬间抛开。如果网络已经不能带给你来快乐。选择离开吧。

    如何的告别？可否让生活回到最初。那段没有网络的日子，无事的时候打牌赌博，比这还要颓废的思想。再于深夜等待他的归来？那样的一种无奈只有在寂静中才会发出尖锐的声音。

    即使我现在迷恋于网络，但我能凭借网络的温暖让自己的心不再彷惶。

    无声的是我的泪，滴落。可我知道我终是没能在网络中把握好的自己的心态。只有选择，孤独。象孤鸟一样收敛自己的翅膀。然后找个角落隐藏。

    记忆深处是一束紫色的勿忘我，细碎的花瓣轻盈的盛开着。还有那串黑色的珠琏，冰凉的贴在我的手腕。经过岁月的变迁，已经渗入了我的体温。沾染了我血脉的灵气。

    我记得，我永远的记得，在那些无所顾忌的日子里，它们曾被我这样地深爱。

    十一

    我说，我要去广州的。我的十月计划。

    那里有我相识十五年，分别十年的朋友。岁月的沧桑也许改变了容颜，但唯一没变的是我们的友谊醇香如昨。

    我要去的，你不能阻止。

    他说，送你上车。

    我看到他的眉头轻皱。但迅疾的松懈下来。

    有些时候我是故意如此，只是想要伤害他。我便可以有万种的理由利用。以此消磨他的锐气。

    其实这样的他在某些时候还是会令我感动着。只是因为过往的一切放在心中，无法真正的得以释然，由着那样的情绪，我在任性中有象花一样的颓败的心境。可他依旧守侯在我的身边。不动声色的在为我做着改变。

    我想，即使经历太多的变化。受到太大的伤害，我依旧如当初一样的爱他。那是深藏于心的情怀。已经血脉贯穿。。所以我无论怎样的处于游离的状态，我却坚信岸在我身边。也许激流可以将我完整的淹没。但它吞噬不了我最后残存的意识。和意识中的他。

    他说，你是怎样的女人？有着怎样的浪漫的思想？我不知道我如何的将我的爱给予你？因为你的敏感，让我无所适从。即使我在付出，你也不会懂，你在用你的思维体验爱。我无法这样地表达。因为你已经将自己囚禁了起来。如果你想出去走走，我是不会反对的。

    这是我十年中听到的最动听的话，他看了我保存在文档中的一些颓废的字之后的那个晚上，与我很用心的做了一次交流。

    其实我要的爱很简单，可以体会的，或是一个简单的动作感觉出的幸福与安稳。

    而我这样的选择沉默。

    回到现实吧，他说，我怕你的想法最终吞噬了你的思想。乱了你的心智。

    我笑。

    很多的时候，他非常理性的分析生活，可生活却依旧。那些月华如水的夜晚，我等待的落空。寂静中的空虚令我心如死灰。可他无法感知我的情绪。

    更多的时候，我们对峙着，直到以前的伤口以无限的速度溃，。象两只动物一样互相的撕咬。然后我们会在清醒中，继续朝着黑暗爬行摸索。想要穿越的理解是那样的慢长。在挣扎的过程中，直到一切变得自然。到最后的淡然和我的一言不发。和他的妥协。

    有的时候对他不依不饶，不是因为那些痕迹让自己在心痛中逃避。我只是不想让自己停留在中间的态度。情愿与他血肉纠缠到底。宁可在消耗那些没有意义的精力中，无声的流泪。

    就象知道他曾经那样的喜欢一个人，而喜欢并不是容易的，他会在其中挑剔太多不确定的因素。如果喜欢上了却是直接而深刻的。在最初的那瞬间决定一切，即使以后的失落与遗憾也会无怨。可我却不能有恃无恐的站在某一个高度，去指责他们。我惟有让那些情绪与感怀，隐藏荒芜。然后保留原由的。

    逐渐的明白，这样的容忍，仿佛看透世间的一切真相。也是应该的。有很多的东西会无缘无故的消失，包括情感。我相信付出的最终会收藏起来。

    后来他改变了尖锐的性格，给了我空间。我可以自由的做自己喜欢的事情。但由此与他却保有了距离。即使还有爱的存在。

    很多的时候在他的面前一言不发，是因为我不知道我该说什么？我的心由着起落的情绪在那些寂寥的夜晚展开翅膀飞翔。有过很远

    无法舍弃，是因为最初的清澈与阳光般渗透的心。最终会清醒以对。

    不论在感情上有过怎样的否定。那毕竟是瞬间的闪念。而在另外的时间里，他依然如故。

    还有谁能这样的包容我？

    十二

    写到这里，我已经不想再继续写下去了，因为我的现实生活非常的简单。还远不如我内心的幻觉那般的复杂。

    幻觉中渴望的真切的感情，是不会太坚韧的。一个闪念，也会由此而消逝，如烟花那般。也许会有说不清的酸楚，但那是属于怀念的事情。倘若已经失去的，你会逐渐的遗忘。而你爱过的感动过的那些人依旧会活得一人既往。就象你也许从没有在他们的心底划过痕迹一样。只是如此而已。

    那样寂寞的眷恋一个人，也可以在静默无声的存在。是否会在不可理喻中抵达自己对爱的信仰呢？我再次在怀疑中思索。

    摊开手心，我细数那一条条的纹路。横错交叉。可我看不到那条生命的线的最终处。

    也许生命是如此的短暂，余留的时光是否能让我在细节的记忆中挥霍，直到最后的苍凉。没有任何的颜色可以涂染？那也是有疑虑的问题。

    感情的纹路却是清晰可见的。

    所有的一切迂回路转，豁然开朗。那些过眼烟云的往事，早已在静默中终止。

    所有路过的人，就如同路过的风。有些会留在记忆深处。即使十年二十年也不会想起亦不会遗忘。有些已经随风而去

    心没有停下来，还是会一直的走。没有尽头可以追寻。

    我知道，百转千回我还是会走到他的身边。无论曾以何种方式飞翔，无论心曾飞得有多高多远，我始终飞不出宿命的手掌，因为他是我的起点亦会是我的终点。

    天空依旧堪蓝。可我已经在飞行的过程中疲惫与厌倦。

    我开始选择遗忘，心便平静下来。

    感情不再在激流中搁浅。

    我想靠岸。

    他是我的岸。而岸一直在我的身边。只有死亡才能将我们分开。