不可琢磨的岁月

    　　孩子除外，生命中，只有孩子是永远不用质疑的话题。

    ——题记

    一、

    我躺下来，仔细回忆，那些时光。我害怕真的迷失方向，遂有站起来，切断电话，切断自己声音。前往书房。我决定，写一点字，虽然此刻我头脑空空。但我相信写字时的思路，或者，不用考虑那些思路。我只是说说想说的话。那些久已遗忘的时节，孤零零，在我身边增长。它是孤独所拥有的怀疑。只有孩子除外，是唯一不受怀疑。

    我对小生说过，我只有在争执过后，才会想起以前的细微枝末，它们不断不断长大，大到令我害怕。不，其实我也不怕。我相信生命中会有命定的时刻出现，谁也逃不过它。靠，我根本没想过逃，我干嘛要逃。人是自由的，时光也是。生活总有他的基本规则：记得或是遗忘。

    我写到这里的时候，听到儿子在另一房间里咳嗽。他一咳嗽，我心便会发慌。前段日子，他感冒了。现在好是好了，但偶尔会时有时无的咳嗽几声。我探出头，说宝贝你该吃药了。学会保护自己。他说知道了，妈。儿子不与我们同住，他一直在我父母家。我现在每个礼拜都休息，为了接他回家，与他交流思想，严格说，我只不过想要完整做母亲的形象。他很高兴。儿子的这种快乐现在是我生活中的快乐。

    我说，不许进电脑房，我想写字。

    他说好。我强烈建议他看苏菲的世界。我想让他了解苏格拉底和柏拉图的思想。我认为他已经大到可以接触他们的世界了。我希望他的好奇被勾引。他说，妈妈，我看不懂耶。我说慢慢来，相信自己，要有足够的耐心。

    他开始看书，看的是的三国演义。估计男人都喜欢这东西，对权利，对战争的兴趣与欲望，总比女人深刻些。我不说话了。安排了他，继续开始写我的字。

    二、

    我想孤立自己的时候，是矛盾和荒缪的。我必须得适应和习惯它。

    这是故事的起始。开头。

    当然，它不是我企图第一次所讲给你们听的故事。以前，我用另外的方式叙述过时光。我没有继续它。我想，有些东西只是文字的方向。例如，写给你们看。虽然，我对你们一无所知。你们对我，依然也是，一无所知。

    我试图在这里说，只是一种病。因为对本身的未知，而想要以某种方法触知它。其实，文字带给我的，什么都没有，甚至它不是在思考。它所具有的能力，是感受。只有感受还在，那么生命就不会丧失在危险中。

    有些字，是不值得写。

    比如贫穷。想到贫穷，我就想起有一次，连给儿子买奶粉的钱都没有。我与小生，对于前途，没有一点把握。唯一依靠是大哥。大哥那会儿环境刚好点，正为前途奔波，并没有太多经历来考虑兄弟姐妹之间的事情。我们去湖北做小生意，结果，亏得血本全无，还欠了点高利贷。我想和小生南下。小生给大哥电话，大哥在电话中告戒以及愤怒。他说柳城八十万人口，没听说饿死人，难道能饿死现成的你们？要是需要钱，你说，我给你。哥这话是激将。小生从小没吃过苦。他是希望小生能独立处理，靠自己意志坚持度过难关。小生那日站在环城路上，终于放掉他全部锐气，扑在自行车上哭起来。我第一次看到男人委屈而无助的神情，就像有一种悲哀，深深打入我心底。生活现在，要活得称心，的确艰难。但生命本身，就如一明两暗，负载太多。不管是什么，都应当承受。小生是我一生的爱，我这样想。在我们整个贫穷的岁月，在我的岁月里，都是。我这样想的时候，便俯下脸，抱着他。他终于安静下来，在黄昏的暮色里，与我对望。小生，你要知道，生活无论发生什么，你还有我。我们两个人，一起承担。这件事，我不忍想起，也不愿想起。很多人的困苦情形都不同。可都明显有着世俗的进取心，那与个性并没多大关系。

    我现在依旧贫穷。

    我贫穷的原因主要是对钱实在没多大慨念。我不是一个会节俭存钱的人，更不会抱着一块金砖不放。但我相信自己还是会赚钱。我所赚的，成正比的让我给消耗掉。我是害怕我享受不到，就去了另一个世界。我不喜欢用金钱来衡量亲情，爱情，友情。或者，用钱来表现自己的身份地位。我的豪爽是天生的，在最为贫穷的日子里也不例外。朋友曾说，以你的性格，你有太多钱，也不过如此活法，到最终，会散尽所有。我说，当有一天我什么都没有了，还有朋友在。那有什么好呢？太平世界，自己老了，难道要寄人篱下？我是这样一个人，实在没办法，天生不象受过穷的人，又不懂珍惜。呵呵，这才叫脱俗。我微笑的眼睛里有一种藐视的风情。朋友终归不再说话。或者天生，我不过是一直截女人。再说一个人要为生活而挣钱，并不是为挣钱而生活。我不用钻钱眼，就会活得比较舒服。舒服了，便会生出许多的不安份。所以，在我谋生的时候，也想谋爱。可是很失望。首先，是小生让我失望，他让我安定的生活凭空多了许多猜疑与不甘。理论上，人为制造社会气氛，并不可能。我想是我的个性比较突出，又不注意小节。小生伤我，便成了理所当然。

    三、

    我常常睡在客厅的沙发上，等小生回来。我一直认为卧室只不过是一种习俗。有个男人，要与你相拥而卧，成就你委身的魅力。这个地方，必不可少。

    那也是很久的事情。

    久到我们从朗洲回柳城之前。

    对于以往的回忆会使心情滞重起来，好象看着一部感伤电影，离我遥远又近。黑夜将尽时，我再次想起我对小生的爱，强烈的，隐藏的，时时刻刻。抽象到具体。

    郎洲，它高贵华丽。仿佛是停顿几百年来，凝止不动的花园城市。我与小生，春天来临的时候，去了这个城市。陌生环境的恶劣，伴随我们是难以抑制的焦躁和沮丧。

    除了上班，我蜗居在家，做小生庸俗的小女人。我只为等小生而等，为小生而活。小生回家，无论多晚，都会和我说一会话。我们谈儿子，谈工作，臆想未来。

    有时候，我们说着说着一个女人的名字会从小生的嘴里蹦出。然后，他眼睛出奇明亮。

    他说任羽穿戴时髦，在什么地方总是顾盼生辉。任羽会写诗歌，会电脑，有很多奇特的小发明。未了，他再说，任羽喜看书。她一看书，人就陶醉了。

    她喜欢什么书？

    好象都是美学方面的吧，能培养人的气质和美貌。

    是吗？是不是书读得少，人就会越发阴暗丑陋。

    席子，你在开玩笑。小生突然停止笑。他推了推我，你这家伙，脑袋里不知装着什么，累了，去睡吧。

    小生潦草和我做ài，然后没事般睡死过去。可我却在这个时候患起了严重失眠症。

    到了秋天，世界已经发生了质地变化。小生的业务成绩成为了全公司第一。大哥一直在帮他。在这新地方，他几乎没受到挫折。

    我透过窗看见楼下行走的小生，坚韧而意气风发。他总会让我想起某种生活的状态和意义，可又不完全。

    他说，席子，事物都在朝好的发展，要有信心。

    日子悠长了，生活寂静了，我却有种复杂奇怪的感觉。

    未有婚姻之前，有人说，男人嘛，能与你共患难，但不会共富贵。我一直对这话，产生怀疑。现在，我却开始琢磨这话。

    冬天一来，小生几乎失去了时间的概念。可我依然等。我在家里，把唯一一幅风景日历停留在春天某个时间。春天多情而浪漫，也蕴涵了太多希望。现在是冬天了。我希望小生发现这个错误。并且纠正它。可小生没有。

    摊牌的时候是个星期天。

    我知道迟早有这么一天。我好象在一直等待它的来临。这种无谓等待中，我老是在折磨自己。

    小生上了楼。外面的风很大。开门的时候，冰凉的冷气灌进我单薄的衣服里，我打了个寒噤。随之是恐惧。

    小生深知他在我眼里的形象。于是，他一开始说话，就小心翼翼。

    我说，能令你三天不归的那女人，是任羽，对吧。

    小生笨拙的点了根烟，猛吸了两口，他根本不会抽烟。

    他说不是，我出差了。

    我说出差你就不会给个电话吗？你这样没心没肺的残忍是掩饰不了的。

    小生说你才是臆造，是妄想狂。

    我说可能是，因为你根本就忘了我们的贫穷，以及我们还在柳城的孩子。

    我没想离婚。小生掐掉烟头，席子，我们好好谈谈。

    我瑟缩在椅子上，脑子一片空白。真相揭穿，让我对四周环境感到一种深深隔阂。小生竭力想要和我说话。我却什么都不想说。

    我知道，小生现在生活在现实的悖力与矛盾中。我只有等。

    我爱小生，也是初冬的日子，小生站在我家门外的那棵泡桐树下，夜色中我看见小生发亮的双眸，我当时想，如果此刻，他执我手，我就与他共同坠入爱情的深渊。

    多年过后，我与小生，不再谈爱情。就连提也懒得提了。要不就是对着他干吼两声，或是五指张开，有时带着伤痕。小生说，你这是干什么？我说我不干什么，我只想让你听到，用手指发出的喊叫。他说你疯了，幽默也要幽默得可爱。

    靠，你才疯了。

    我现在的卧室几乎不再是一张床，它可以是一把转椅，一套沙发，虽然我不喜欢，可它们成就着我的习惯。

    小生此后回来，或是不回来。都没关系。只是想通了，一切事情就会解决。

    四、

    小生夜不归家。是常事。他永远做不了标准丈夫。

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