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第七章

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赌赌看,赌赌也许有一天你会看见始终留在你身边的我”余美淑望着自己的掌心发呆。

    “爱情从来就不能计画,学姐我真的只能对你说抱歉。”

    余美淑用双手捣住自己的耳朵,企图做最后一丝挣扎“不要对我说抱歉,那会让我以为我们之间从头到尾都是错误的。”

    轻轻的,赫晴鹫拉下余美淑的双手,也承受着她的颤抖。

    “我们的确错了。我们都在各自编造的谎言里企图生存,我试着以为可以不爱米米,你也假装看不见我爱的是别人但到了最后,活在自我欺骗的世界里,并不会发现爱情,只会增加更多的谎言,悲惨的遮掩各自痛苦的心灵。”

    目睹余美淑此刻的苍白,让赫晴鹫的内心更加深深懊悔。

    当初他真的不该因为赌气而做出承诺,而今,他的错误,却让无辜的学姐遭受如此大的痛苦。

    原来,优柔寡断比无情更伤人。

    “但是我曾经快乐的,当你答应和我在一起的瞬间,我真的好快乐!”余美淑反握着赫晴鹫,笑中带泪的回想起那狂喜的一秒钟,也真的只有那一秒钟。

    于是,黯然

    “学姐”

    他无言以对,直到她自己松开他的手。

    “所以,阿晴,不要对我说抱歉,至少暂时可以让我假装以为我们曾经有过爱恋,至少在那一瞬间里!然后,对于你的离开,我可以比较不那么痛苦,也许渐渐的,有一天,我甚至可以学着忘记你。”

    用指尖抹去脸上的眼泪,余美淑的双眼看向远方的天空!

    啊!

    夕阳绚烂,但终究到了结束的时分,看来,天就快黑了。

    赫晴鹫再多看余美淑归于宁静的脸庞一眼,毅然决然地起身。是到了他该离开的时候了。

    但当他背过身子,余美淑留恋的眼神却又不可自拔地悄悄回到他身上,她还来不及思考,便冲口说出:

    “可以最后,给我一个拥抱吗?”

    赫晴鹫蓦然回首,余美淑乍然跃起,冲入他的双臂之间,深深将她的唇印在他跳动的胸口。

    匡啷,不远处,米米的蛋包饭跌落在地上,粉碎;她的双手冰凉地捣住自己的唇,心碎。

    天边最后的一丝余晖,照耀着相拥的两抹剪影,诧异着。

    “米米,你听我说——”赫晴鹫狼狈地推开学姐,试图解释这场甚至连他都还搞不清楚的错误。

    “不要!”如果可以,米米想狠狠地甩阿晴一个耳光,但,她却只听见自己的声音不受控制地从嘴里冒出冰凉麻痹的字词。

    “我都忘了,我只是个第三者。很抱歉打扰你们了,如果不太麻烦的话,请继续。”

    然后,她转身拔足狂奔。

    “等等!米米你误会了!你真的误会了!你别走啊!你等等我!”赫晴鹫想追上去,却又挂心留在原地的余美淑。

    “你不快点追上去吗?她会跑不见的。”余美淑提醒着赫晴鹫,却垂着眼帘不愿正面凝视他的再度离去。

    赫晴鹫紧握着双拳,焦急地凝望米米跑远的身影好一阵子,然后带着毫不犹疑的坚毅目光回过头来,直视着余美淑。

    “如果米米不见了,我会花上一辈子的时间追她回来。但现在,至少我得先解决我们之间的事情。”

    忽然间,余美淑低低地笑了。“总有一天,你会被你的骑士精神给害死的。”

    “什么意思?”赫晴鹫不懂。

    “结束了,我们之间早在刚刚我听见米米的脚步声、还执意扑入你怀里的那一瞬间就结束了。”余美淑抬头看他,深深地舒了口气。

    “你是故意的?”赫晴鹫的眼睛猛然瞪大。

    余美淑双手交握在胸前“我并不像你想像中的那么无辜。赫晴鹫,你太小看失恋的女人了,我也懂得报仇的。”

    显然赫晴鹫从来没想过这一点,因为他呆住了。

    “那么现在,你还有什么理由犹豫吗?”余美淑背过身子不看他“还不快追?她可是你最深爱的女孩哪!”

    终于,一直愁眉苦睑的赫晴鹫扬起笑脸“学姐,谢谢你!如果我的生命里从来没有米米的出现,也许也许我会真的会爱上你。”

    “”余美淑没有回应,只是用力合紧双瞳,直到再也听不见赫晴鹫跑远的脚步声,才开始颤抖地泌出眼泪。

    “甚么谢谢!我可是在欺负你们哪,谢甚么!傻瓜!赫晴鹫,像你这么笨的男人,我才不要咧!告诉你,总有一天,我会找到一个更好的男人,一个爱我就像你爱米米那么深的男人!我一定会的”

    emde

    各自结辩最后五分钟

    后来呢?

    我想这是故事说到这里,大家最迫切想知道的一点吧?

    如果可以,我也想知道事情究竟会怎么发展。

    关于我个人,只能奉劝全世界的人一句话,就是大话千万、千万不能说得太早,因为老天爷总是会迫不及待的给你一个意外的、致命的一击。

    和学姐说完话的那一天,我虽然有即时追上去,却仍赶不上米米的计程车。

    我心想,那就算了。

    反正,我们两家是邻居,米米就算想跑,也不可能跑得太远。当时,我真的以为我太清楚米米爱吃、爱睡觉,还有习惯依赖我的衣角的个性。

    因为,就算她可以忍住不吃我妈煮的饭,就算她可以忍住没地方睡觉的可怜,她也绝对不可能放弃我的衣角。

    我想,或许是当初我也有点睹气吧。

    气气米米那么容易就误会我了,气米米老是不了解我的心。

    气她可以执着敢爱敢恨那么多年,但当爱情真的来临时,却因为一点小挫折就如此轻易决定放弃我和她之间的感情。

    于是,我带着一点点报复的心情回到球场练球,甚至还和朋友去唱ktv,直到午夜一点钟才回家。

    而当我发现隔壁没点灯的时候,竟迟钝的只觉得有点奇怪。

    等我踏进家门,才发现从不点菸的父亲意外地燃起手边的一支菸,沉默。

    我妈则是哭红了眼睛在等我。

    [怎么了?”

    我记得当初我还可以微笑地问话。

    “米米走了。”我妈泣不成声地说。

    我心想,这家伙一定又心情不好,到哪里溜达去了,所以也没大紧张,反正她能去的地方,我都清楚。

    “我去找她回来。”我耸耸肩。

    “找不到了!她永远不会回来了!”妈哭喊得像世界末日。

    怎么可能?我在心里偷笑着妈妈的夸张。米米怎么能不回来?

    她第二心爱的小熊玩偶还在我的床铺上,她学校的功课还没念完,她最心爱的我,还在这里呢。

    她能去哪里?

    “记得米米的妈妈每到一个地方都会寄一张机票给她吗?”

    “我知道啊,可是米米从来没去拿过机票,不是吗?”

    “她今天去拿机票了”

    甚么?!

    我不敢相信的冲上二楼,打开房间的门她的小熊还在啊!

    奔进她家,一切都没变啊!

    她衣柜里的衣服还是一样凌乱。

    她的床铺上还摆着前几天才买的电影杂志,我想,是我妈搞错了。

    米米不会离开台湾,更不会离开我的。

    “她今天在机场哭着打电话给我,说她要去找爸爸妈妈了”

    我摇摇头,这怎么可能!

    转身跑出家门,整整在外头东奔西找?两天,直到我不眠不休倒下的那一刻,我才知道自己真的必须承认,我失去米米了。

    我的情绪从强烈愤怒米米的不告而别,到不断地思念她回家。

    时间一年一年的过去,我却从来得不到她的消息。

    上了大学之后,我每个学期拚命打工存钱,每逢放假就出国去找她。

    因为不知道她在地球的哪个地方,所以我只能漫无目标地在众多的城市里流浪,仔细地记住每一张脸庞,希望在穿梭的人群里找到熟悉的她。

    但,米米就好像突然消失在空气中的天使。

    要不是因为我在小熊身上仍嗅得到属于她的气味儿,我几乎以为她的存在只是一场曾经美丽的梦境。

    现在,我已别无所望,只期盼她在这片天空下,一切都好。

    然后,等待或许有一天,她这阵风,愿意停留在我这颗永不离开的大树里。

    所以,我不敢走太远,怕她会找不到我。

    每次出国,我也总会仔细地留下我的联络地址和、万式,希望她会来造访我家。

    至今为止,我已经揉掉了上百个住址电话,但我还没放弃。

    每当打开门时,我都会偷偷希望门后有个她。

    就算没有也没关系,我会安慰自己:也许是因为米米现在太忙了,所以抽不出空来,但当她累的时候,当她想起我的时候

    我就在这里,绝对不走。

    我周遭的朋友常笑我傻,劝我别再继续等下去了,他们说,除非女人看得到你的辛苦,否则任何折磨都没有任何意义。

    可,问题是,我却从不觉得这样漫长的等待是惩罚。

    因为,深爱着米米,让一切都变得值得。

    所以,米米,无论你在什么地方,请你记得——

    我爱你。

    不知道有没有人曾经懂得被背叛的心碎滋味?

    我曾经以为,我永远不必懂得这种受伤的感觉,因为我身边总是有阿睛保护着。

    却不知道,唯一能给我这份最致命礼物的人,也是阿晴。

    至今,每当午夜梦回想起当时看见的情景,我还是会悚然惊醒,还是会不由自主地哭上一整夜。

    有好多年间,我甚至连回忆的勇气都没有。因为,我会无法呼吸。

    想起那叫我心跳停止的一秒钟,世界仿佛瞬间暂停了,我不敢相信自己的眼睛,所以努力地眨了又眨多么希望能发现这只是一场愚蠢到不行的傻梦,可是,心痛的感觉太真实,心碎的力量大震撼,我甚至伪装不出一丝潇洒,脸部肌肉愕然的僵硬着

    不懂,明明才刚说过爱我的阿晴,怎么会抱着别的女孩在怀里?

    那个原本属于我的温暖,为什么现在丢我一个人在地狱?

    明明触手可及的他,却再也不理我了

    我好冷啊!冷得四肢都在打颤,冷得连移动的能力都没有了,为什么阿晴却不来抓住我的手?

    因为这是一种惩罚吗?

    惩罚我让他等我等得太久

    惩罚我大愚蠢,蠢到看不见他的爱;

    可是可是我发现我爱他啦!

    大晚了吗?

    阿晴的眼睛,再也不会看见我了吗?

    阿晴的心里,给别人盖了房子了吗?

    还是,我太任性了,所以阿晴不爱?

    还是,我大坏心眼了,所以阿晴决定要把我丢掉?

    可是可是阿晴明明说过他不介意的啊!

    他说过,他不在乎我的坏,他不在乎我的不懂事难道,爱了不就是爱了吗?

    怎么可以爱了又不爱呢?

    还是,男人都爱骗人?

    明明真心诚意地说了爱你,但转头又会喜欢上别人;因为意外、因为偶然,男人总是可以为他们的出轨找上千百种理由。

    听起来像他们不得不如此,

    听起来像他们不是故意花心。

    而是情势所逼。

    所以呢?

    女人注定不该大计较吗?

    我不知道。当事情发生的时候,我们总是无法思考得太清楚、看得大透彻,我甚至不知道自己早已在承诺的那一瞬间起,爱阿晴爱得太疯狂

    爱到我可以不顾一切地为他的行为找上千万个理由,

    爱到我可以试着假装这一切都不是真的,

    可是,摔坏在地上的蛋包饭却真的碎了。

    就算,用尽我所有的理由,也无法止住我的眼泪狂奔。

    所以,我跳上计程车,想到一个可以原谅阿晴的地方,但我却找不到

    每一个有阿睛足迹的片段,就有他和学姐相拥的美丽画面,伴随着我的眼泪像夜空星星,数不完,也流不尽。

    但尽管我知道,自己终究不够成熟,

    尽管我知道,自己不能够忍受这样的背叛,

    但这仍不足以逼迫霸道的我黯然离去的最主要原因。

    我的出走,只有一个原因,也只为一个原因。

    因为比起学姐,我真的不够完美。

    而令我深深恐惧的是,阿睛总有一天会发现这一点,然后他会懊悔,当初为什么会选择什么都不会的我.

    而我,绝对无法忍受这一点。

    我无法承受阿晴有可能会不爱我!

    于是,我决定回到生我的西方,从此把柬方视为禁区。

    我可以走遍世界,却再也不愿用中文说话,因为那会让我想起那个几乎伴我走过前半人生的东方男人,我的阿睛。

    然后,我摇摇欲坠的心,就会一次又一次地碎裂

    不过,现在我总算能够明白,小时候不厌其烦地总是听我倾诉所有心爱偶像时,阿晴的无奈

    要眼睁睁看着自己心爱的人爱上别人,真的很痛苦。

    而阿睛却依旧能屹立不摇地支持那么久我常常想,那需要一份多大的爱,才足够忍耐这一切?

    那么,相对于我今天的自作自受,我也应该释怀的离开,毕竟,我欠阿睛的,大多太多!

    而正像排球队长所说的,天下所有男人梦寐以求的白雪公主,不该是一个任性又坏脾气的女孩,而该是个温柔婉约、懂得体贴的女人。

    而我,连为自己疗伤的本事都没有,更遑论替别人着想了。

    和我在一起的阿晴,大概只会更倒楣,却不会幸福。

    所以,如果我米米的一生里只能为别人牺牲一次,那么就让我牺牲自己的爱情,成全阿晴的快乐吧。

    我静静地离开了这是我唯一能为阿晴做的一件好事。

    而,每当我因为思念他到无可抑遏、痛哭失声的时候,我总会祈祷他最好过得比任何人都幸福。

    总会希望,学姐会好好照顾阿晴。

    否则,我绝不放过她!

    青涩的岁月走了好几年,我终于当上伸展台上的模特儿了。关于这点,并不意外。

    因为这个职业并不需要任何开怀的笑容,而面无表情的娃娃,正是失去阿睛之后的我,唯一的脸孔。

    我像个假人,守在我已经崩塌的城堡里吃喝拉撒,伪装自己是个真正的人类。

    原本以为,日子就会永远这样下去,直到

    昨天,当我抱着法国面包走过西班牙乡间的杂货店门口,赫然在小小的电视机里看见阿晴的身影。

    刹那间

    心跳悸动,

    泪流满面,

    我才惊觉自己真的还活着。

    于是,我瞬也不瞬地盯着昼面里的阿晴,多么渴望自己可以一宣这么幸福的凝望着他,直到永远。

    可惜画面只是片刻,须臾之后,那该死的新闻播报员又重新占领了整个电视画面,害我气得想当场寄炸弹邮包谋杀他这个该死的爱情杀手,所幸这股杀人的冲动没让我漏听接下来关于阿晴的消息——

    “世界杯友谊赛,台湾籍年轻选手赫晴鹫甫入职业队,表现不凡,备受各界瞩目。据说他可以到世界的任何一个角落作表演赛,却不愿意加入各国职业队,因为他说他在台湾等一个人回家。”

    我怔仲地望着他,

    本能反应地记下了开赛地点。

    虽然知道自己不该再与他见面,但至少,可以偷偷看着他吧。

    而光是如此,就足以唤回我多年不见的笑容
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