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后记二十八岁生及其它

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愿当我离开时,能有宁静感恩的心情。

    但愿我说过我有多么爱你,但愿我做过值得自己骄傲的事,但愿我真正活过这平凡而有味的人生。

    五月三十一日,我和我的精神科医生有约。

    “我改变不了自己的神经质,但我可以把它导向乐观和积极。”我是这么告诉医生的,带着感谢和自信。

    去年的六月十九日,我走出台大医院精神科,天气好得乱七八糟,我却赫然发现自已有忧郁症,瞪大了眼看这世界继绩运转。

    直到今天,治疗将近一年,我再次复诊领藥,走出新装修的精神科大楼,大雨滂沱、人车拥挤,我却轻松自在的撑伞走过。

    很高兴当初我有勇气去面对,找到问题症结,并决定自已要好起来;很骄傲加令我肯定自己、侃侃而谈,并愿意和所有人分享我的经历。

    这趟旅程并非一帆风顺,也不算满载而归,却是我人生的转折点。

    从此以后,我要把多愁善感当作天赋,把紧张焦虑当作恩赐,因为我的使命就是体会、领悟,以及传达。

    没错,我超会钻牛角尖、超有敏锐神经,但我可以籍这些烦恼思索,我可以尽力去改善、去帮助,我更可以告诉每个朋友我是怎样的活着。

    说了不怕你们笑,我相信我是个小天使,我来人间就是为了散播爱。

    这听起来很像传教或催眠,可是当我这样相信的时候,我为流浪动物所流的泪都值得,我为种种挫折所受的苦都应该,因为我能从中找到力量,我能写出感受,我能爱。

    但其实我也是个小恶魔,我会欺负我喜欢的人、捉弄我养的猫咪、编织狂野的爱情梦幻,而且擅长宽以待已、严以律人。

    但我都接受,我就是这样的人,我喜欢这样的自己,或许日后有不同心境、不同思想,那都很好,只要我认真活着,一切都很好。

    最近,空难、地震、干旱和水灾接连发生,就像个小娃儿生气了,躺在地上踢腿哭闹,惹得人心烦扰不已。

    今年的生日,因为稿子未成、版税未领,我既没时间,也没预算到垦丁度假,虽有小小遗憾,却能用想象弥补。

    是的,想象这阵风是来自垦丁的风,想象此时此刻垦丁的热闹缤纷、宁静开阔,就能使我有如置身垦丁,被那蓝蓝的天空和大海所拥抱。

    从五月的最后一天走进六月的第一天,我但愿自己带着平静从容。

    这些年来,自己的欲望逐渐淡薄,不想要也不需要房子、汽车和百万存款。

    住在租来的房子也是种缘分,套句东坡的词“此心安处是吾乡”老婆婆机车骑了八、九年,虽然慢了点却很安全,总能及时带我抵达目的地。至于钱够用就好,每有入帐就捐点小钱给慈善团体,这分享的快乐或许不是大富翁能感受的。

    如果我有一个愿望可以被允诺,我祈祷世间万物都有归属,有情众生都能安歇。

    二十七岁的最后一小时,我和两只猫坐在昏暗的客厅里,并不觉得寂寞或彷徨,只是有点倦意。

    雨后,夜风显得清凉,附近有小孩的哭号,楼上有走动的声音,屋外路灯是橙色的,照着这夜像是黄昏。

    许多感慨在心中,不需整理得太分明,终究是种淡淡怀念,过去不见得比现在好,未来不一定比现在差,总之,我是活在此刻,那就尽我的责任去好好活着。

    令夜适合回忆、沉淀,以及想象、计昼,今夜适合所有的心情,因为今夜就是今夜。

    哇-一十二点了!

    刚刚在给朋友写信,一回头就过了五月三十一日,转眼我也二十八岁了。

    算是个小小仪式吧!我就是想清醒的度过这一刻,告诉自已又多了一年的回忆和历练,但愿也多了一点智能和省思。

    祝我生日快乐吗?倒也不必,我希望心底很宁静、很温柔,那就很棒很棒了。

    谢谢我的肥编angel,特地寄来一件浪漫的荷叶滚边上衣,只有你最了解,其实我心中还是个二八年华的少女呢!(请注意:2x8=16)

    谢谢小桦、小虹、雅惠和旺来,真不知自己做了什么让你们对我这么好,只有感激再感激啰!谢谢我的朋友y君,每次戴上那条十字项链,我就会想起生命可贵、行善最乐。谢谢小qq送我小熊笔筒,果然跟他本人长得很像,看到小熊就会想起他。

    谢谢爸爸和妈妈决定把我生下来,谢谢天空和大地那样宽容的拥抱我。

    感谢过一切,那么该睡了,尽管这是我的生日。

    睡觉就睡觉,吃饭就吃饭,活差就活着,就这样。

    白花苜蓿

    英文名:whiteclover

    学名:trifoliumrepens

    别名:白荷兰翘摇

    花语:伴你今生

    花的表情:白花苜蓿的原生地在欧洲,早年被当做牧草之用而引进台湾,它生长在海拔10002200公尺的山区中,数量很庞大。它不但能产生氮气以改良土壤的酸度,更能做为蜜峰采蜜的花源呢!
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