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    不要束缚,不要缠绕,不要占有,不要渴望从对方的身上挖掘到意义,这是注定要落空的东西。而应该是我们两个人,并排站在一起,看看这个落寞的人间。——安妮宝贝

    秋天,伤感的季节。渐渐枯黄的树叶,挣扎着与树支最后的缠绵,那分眷恋在风雨中更显动人。树支悲伤的摇曳着,叶子开始它无根的漂泊。挨了12小时的阴霾,老天也沉不住气,在树叶到达地面之前纷纷撇雨。伤感的气氛更浓了,浓的化不开。

    茗子买好了回家的车票,也许明天她就要离开这座生冷而又热闹的城市,回到她那生冷但是熟悉的城市。茗子,这个原本跟我没有任何关系的名字,就要离开我的世界,继续与我无关。那曾有的肌肤之亲,只不过是欲望的欲望,根本敌不过时间和空间的双层稀释,淡的笼不上,像一屡烟,流过我的视线。现在我就开始慢慢淡忘她的样子,她那颗痣到底长在她嘴的左岸还是右岸?

    也许我是风的子民,崇尚漂泊的生活,对家没有太多的眷顾。爸爸妈妈身体健康,我就更了无牵挂。收拾好了行囊,早在天亮前出发,离开这座小镇。空气潮呼呼的,像是刚抽泣过。大街上冷冷清清,火车站却车水马龙。这小站只有在重大节假日才会如此受宠若惊。

    习惯了握着车票上车,只好无奈的排队。当我把车票握在手里的时候有种摸名的塌实感。我的背包里。只装了一件换洗的衣服,一条白毛线围脖,几本书。不想带着太多的东西上路,因为不想太沉重。人多的出乎我的意料,原来这么多人背井离乡,不知道他们当中哪些人跟我有一样的想法呢?我苦笑着,紧紧握着车票走向月台。

    天已经放亮了,我看到一些人的面孔,却看不穿他们的心情。当然我没必要看穿谁,我没有窥阴癖;谁也没有义务被我看穿,谁又有露阴癖呢?我的双眼空洞的只能看见唇,眼睛诸如此类。那辆旧的有考古价值的火车,终于到站了,谢天谢地,它没有故在途中。我被人群挤上了火车,被塞在两节车厢的连接处,固定成一个姿势。车厢里的空气暧昧至极,嘴和嘴,鼻子和鼻子饿距离那样近,一时间忘了不好意思寂寞。熬过了四小时的生不如死,如同炼狱一般。觉的将要发生的事,应该是好事。大难不死,必有后福。我发誓以后有钱一定要买架飞机,我发过无数次,然后逐个推翻,再原谅自己。

    我拖着疲惫的身体,来到了站前广场,深深地呼吸一口气,这里的空气有着自由的成分。虽然它被污染了,我还是固执的对它了此不彼。其实早就无药可救了。当我再次抬头把纯净水倒在嘴里的时候,看见一双跟我一样空洞的双眼,我心头一震,震出一种惺惺相惜的感觉。她在看着哦,因为我身边没人。她是美丽的人,一眼就能看出来的美丽。她的眼睛里不经意流露出无助,让人情不自禁地痛惜。我知道,我承担不起她的无助,充其量我只能提供一副不太结实的肩膀。我的肩膀受过重伤,尚未复原。

    一种难以言表的默契,我们走到了一起。像两个互相怜悯的病人,也好似战友。她千里迢迢的寻找她的爱情,可她的爱情恰巧离开了这座城市。她来到一座空城,满眼是整整齐齐的蚂蚁。我们居然有惊人的相似的遭遇。不久前,我也千里迢迢的寻找我的爱情,还没来得及甜蜜就遭到了回避。我没能想她那么幸运,一抬头就找到人来为她打气,我从来就没有这么幸运过。

    我陪着她逛大街小巷,看人来人往,欣赏这城市的繁华,城市渐渐在她眼睛里丰满起来。她开始有了笑容,她其实是很容易满足的。只要能牵手陪她走一段,她就会很高兴。这么简单的要求,变成一种奢望,大部分奢望注定要失望。当她跟我谈她男朋友的时候,她表情那么得意,给她全世界都不换的表情,说完之后就是长长的一声叹息。我们都怀疑自己的泪腺堵塞了,好久没有尝到眼泪的味道。说到伤心处好想抱在一起,大哭一顿,却因为没有眼泪只好作罢。空荡荡的拥抱是没有温度的。

    走着走着,城市红了。华灯初上,霓虹闪烁。两个人在一起,总会有片刻的温暖。一起逛商场,一起吃路边摊,像一对情侣,连自己都忘了身份。

    那晚,我们住在一起。一间单人房,一张单人床,住着两个寂寞的灵魂。我们紧紧拥抱着,闭着眼睛,关上灯,在黑暗中与寂寞对抗。那张单人床解决不了太多的欲望,它也承载不了两个人的孤独。我们都是忠于直觉的人,不能因为欠缺就不拒绝。

    今晚我回到了我的住处,这附近的路灯是白色的,苍白的要命。还下着雨。她是千丝雨,我是长街,日出未到,我们已彼此瓦解。这是宿命,我们逃不离的。她今天上午离开了这座伤心城市,离开了我。我继续过我晃晃悠悠的生活,只是回忆里多了一分苦涩。
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