气球

制的等下去吗？她们把林白推向我的生活，在我毫无防备的时候。林白对我很好。他有着和洛平相似的身材、背影、高度。只是他不象洛平那样的深沉，他快乐而又充满了活力。我不置可否，或者是苍白的心太孤独了。我暧昧的和林白在一起，虽然仍时不时的思念洛平。我是真的爱洛平，而林白，不敢说自己不喜欢他。只是说那种感觉那种好感那种喜欢并未到一定得在一起的程度。或者我只是缺少一个在我身边爱护我关心我的人，或者我只是一个人在自己的日子里寂寞久了，就像一朵花一样，没有阳光和雨露也会枯萎的。就像我的气球，在远离爱的日子里慢慢的枯萎一样。

    我很迷失，我不知道我该怎么办，在以后的日子里。

    我已经许久没有接到过洛平的电话了，他像一个很飘忽的影子在我的视野里若隐若现，偶尔的，那天我们在网上遇见了。

    “洛平，我觉得你变得越来越沉默。我现在感觉不到你还喜欢我，感觉不到你在想我。我给你写信你不回，打电话你也没话说。我不知道你是怎么了。”

    “我自己都不知道自己的感觉了。”

    “是太久不在一起距离远了，感觉也就淡了，对吗？”

    “也许吧！”

    “如果你已不再爱我。请告诉我。”

    “我现在也不知道我对你的感觉。”

    “是吗？”

    “是的，对不起。”

    “哦，其实你该早点告诉我的。我们，分手吧！”

    “造成这样的结果都是我的错。”

    “不怪你，不管你怎样对我，我都不会怪你的”

    “对不起！”

    “不用对不起的！”

    我按键盘的手有些抖。我真的不知道为什么自己就这样下意识的说分开，而他又究竟为什么这么轻易的答应和我分开，是距离远了没感觉还是他有了新的女朋友或是他听说了什么？我不清楚，或许事已至此，原因已不太重要了。

    阳光灿烂的三月突然变得很阴冷，我突然的很想放风筝。有合适的天气合适的地方，只是找不到合适的人。想起那些在寂寞的日子里感动自己的歌词：“原来不快乐不能假装，原来过去也只能够原谅，原来想念是不能隐瞒，原来转眼和永远一样，原来沉默其实并不等于遗忘”我不知道该怎样形容自己的感觉，我只是有些呆了，可能早就知道会是这样的一个结局，真的来了，反而心里就很踏实，很释然，很轻松。

    我翻过了我和洛平过去的所有的回忆，我把书、信、日记，甚至照片都一点一点的烧去了，看着那些自己曾千万次的翻看过的，当作宝贝一样珍惜的东西化为灰烬，看着洛平的笑在火光里慢慢褪去，看着这些美丽的日子都付之一炬了。其实如果爱已不再，如果物是人非，我还留着回忆来干什么，人是不能靠回忆活下去的，不是吗？

    那天，起了很大的风，吹干了我的泪。我到楼顶把气球放了，那许许多多的气球就这样争先恐后的飞上天了，我笑了，有些苦涩。我不知道，原来它们是那么的渴望飞翔。我也不知道我和洛平的爱就这样的脆弱这样的不堪一击，我不知道面对时间和空间的距离我们显得这样的肤浅和懦弱，我不知道，我真的不知道。我仰起头，看着漫天的气球，直到它们被风吹得杳无踪迹。

    我就这样站着，看着那些慢慢离我而去的气球，慢慢的，慢慢的，自由的飞翔。

    一个整圆，两段弧，可是中间重合的痕迹是怎么也无法抹去的，裂痕从一开始就产生了，这总是无法避免的事实。所以两个人终究是两个人，两段弧也终究是两段弧，所以在一起的两个人也只会是一个趋及与圆的两段弧，而不可能是一个完美的圆。

    我还是离开了林白，虽然他很疼惜我，关心我，我仍然离开了他，我只是在他身上寻找着洛平的影子，我不想伤害他，我再也没有理由让别人在无望的爱里受伤，不是吗？

    我再也没有见过洛平，只是会听朋友偶尔说起他的消息。我生日那天他托人送我一张相片，相片上是相拥的我和他。我看着照片上的自己笑得很纯真，很快乐，简单的快乐，有回忆慢慢的爬上心头。我走出家门到街上买了一个很大很大的白色气球，我抱着它走到屋顶，我把照片系在气球上，然后把气球向空中抛去，我微笑的看着天，似乎觉得洛平也在某个遥远的地方看着我，或许这气球会飘到他在的那个国度，飘到他身边我真的很想念他，在想念中我无法自拔，只是，他就象这个放飞的气球，没了踪迹，让爱，无处可寻。

    真的，即使是回忆，有些东西也是无处可寻的，就象那些洛平曾经送我的气球一样，那些堆满我一屋的气球，那些在远离爱的日子里枯萎的气球，那些气球，再也不会有一个一模一样的了，而洛平也再也不会拿着那些五颜六色的气球走到我面前，对我微笑了，逝去的这一天就永远的远去了，不会再有一模一样的了，不是吗？

    我坐在窗前寂寞的思念着我远去的洛平，天边，飘过一只白色的气球。