似水年华的情故事

样），扬扬打电话给我，没有出声，只一个劲的抽泣。我想我这样的女子有什么好，这么痴情的男人这么礼遇，最终这样收场。

    我听说之后，只是轻应了一声。朋友说我眼中的平静与她的诧异相比，着实叫人伤感与心疼。那段感情被放在心里面，不想不碰，每日忙碌，以为没事了，可是如今心里潮湿阴暗的角落滋生了很多虫子，它们恣意妄为，一圈一圈的快要把我吞噬了。

    我想如果不是我固执，现在我还在扬扬的怀里撒娇，流了鼻涕愣是往他身上蹭呢。然后整的自己跟没有人要的大龄剩女一样，非得一个叫扬扬的男人对我负责到底。

    这些年我已经习惯一个人闯过车流不息的马路，我改掉了很多坏习惯，除了喝酒以外的坏习惯。因为以前有人会在我犯错的时候惩罚我陪他去看电影，现在已经不可能了。而这些坏习惯俨然成为一道疤痕，慢慢的耗时间淡化。

    除了出差，我大部分时间是在上海，三年我回过南京两次，我妈说我没良心。可我坚持不回去，她总也没辙。没有停留就不会有离开，我害怕离开。

    在上海，我一直很规律的生活，每天早睡早起，有时候会跟麥一起出门，但也总坚持12点前回家，麥总是在我家洗澡，然后留在客房睡觉，第二天在同事们暧昧的眼光中一起上班。

    我知道麥是喜欢我的，要不一个男人不会纵容一个女人，霸占他身边的空位三年之久，我想他是期盼我长期的霸占下去吧。

    只有我自己知道我有没有接受他。爱一次就够了，再爱，也不再有年少时的悠闲和激情，还有无所无惧的勇敢了吧。我知道麥是优秀的，他能够给我安定的物质生活，平静的精神生活，和允许我对扬扬的爱情的存在的婚姻。我们在一起在别人看来势在必行，水到渠成。

    大多数人觉得的事情，在我看来荒谬至极。

    现在我还会想念扬扬，大脑的潜意识我无意左右。

    说分手时，我们怎么也没有想到真的会分开吧。所以两个人都那么决绝，头也不回的离开，肆无忌惮的伤害。

    等再回头时，物似人非了。想见的人不想见的人，都不在了。

    麥说让我陪他去南京，他的同学结婚。出席的人也得出双入对。我说这都是什么婚礼啊，对宾客还有这么高要求。那时候我想无论如何出双入对对于我都是一件奢侈的东西，买不到，做不到，甚至连做梦都梦不到。

    麥只是看着我微笑。

    我躺在那个没有白天黑夜的房间里睡觉，总感觉梦里的音乐跟我手机铃声相似，后来醒来发现我电话上有19个未接电话。门外还有麥的鬼哭狼嚎。于是我想起我答应他回南京的事。

    他进门就说：你快点，我做饭给你吃，吃完我们就出发了。

    三明治很好吃，特别是放了麥大厨煎的嫩嫩的培根，还放沙拉酱，由于比较仓促，里面没有我爱吃的生菜。

    我们在这样的场合遇见，一切都好像是电影的桥段，新欢与旧爱在一个看似不寻常的地方遇见，然后各自介绍身边的人，总有感觉怪怪的。其实那都是注定的，你说是么，扬扬？

    当麥牵着我出现在他同学的结婚礼时，我看见扬扬，和他身边的妻子，他抓着妻子的手，就如同当年抓我手一样，那么自然。不如我这般狼狈，他看着我，微笑说：印印，还好吧？好久没见了。

    我慌张的想挣脱麥的手，但是却发现自己力气与麥比起来小的很。我想我是活该吧，躲来躲去的还是没有彻底的躲开。

    麥揽着我的腰，我们是真的第一次这么亲密，虽然他曾经用我的浴室洗澡。麥说：扬扬，周印跟我快结婚了，你要是不来太不够意思了啊。那声音仿佛发自于麥的肺腑，那么坚定，那么不可抗拒。

    我没有反对，我怎么就要结婚了。

    算了，算了，这时候的解释没用，只能越描越黑，就算解释了又能怎么样，难道要扬扬可以跟妻子离了婚，再跟我轰轰烈烈的谈场恋爱，再不在生气的时候说分手。一切都是我自个儿内心的纠结。爱咋地咋地，爱咋地咋地。

    哦，对了，还有一件事，在我妈和麥的组织下，我也结婚了，我的房子很快就被换掉了，但是麥的家厨房也很大很大，卫生间也很大很大，我就不明白他那时为什么天天窝在我那只及他家浴缸大的卫生间里洗澡。他的卧室阳光充足。我不喜欢，当然也不会矫情的睡不着。我妈制定的方针是对的，尽快赶出家门，剥夺单身权利终身。

    看来我妈的愿望是提前实现了，每日在家就是欢天喜地的庆祝。麥的厨房明亮艳丽的色彩让我很是欢喜。我喜欢做饭，所以这是我赖以生存的地方。我就算一辈子待在里面也绝对的欢乐祥和。

    对于感情，我们都如生活般毫无预期，无法掌控但是却不能逃脱。于是早在生活开始的时候我们就已经注定只是风花雪月的过客。

    二〇〇九年七月九日

    情似水，去也伤，留也伤。尘与土，飞似飞，终是土。