永远的痛

    　　三年前的这个季节虽然也刚刚过完农历的正月，但是春意已经很浓了，按照季节快到春分了。然而三年前的那一天却下起了纷纷扬扬的漫天飞雪，大片大片的雪花仿佛是苍天冰冷的泪滴，直渗透到人的心灵和骨髓里。

    就在那一天，我亲爱的父亲永远地离开了我、离开了这个世界！

    然而，父亲，那时我却不在您的身边！

    三年前的这个季节，我正孕育并等待着一个新生命的降临，因而休假在家待产。就在那个大雪纷飞的早晨，丈夫上班去了，我一个人寂寞地守在屋子里，不知道为了什么，我的心底升腾起一种极度的压抑和惶恐，仿佛末日到来，这个世界上只剩下我一个人了，但是我却本能地不敢去拨任何一个电话号码，我不知道自己在害怕着什么。我拖着笨重臃肿的身体，逃离似的冲出房间，失魂落魄般地游走在这个我已经生活了六年、很熟悉却突然变得十分陌生的城市的街道上

    三年前的春节，我因为待产，父母坚决不让我回去。除夕夜我早早地打电话回去，没有听到父亲的声音，妈妈和哥哥告诉我说父亲正在睡觉，好准备像往年一样玩个通宵。尽管我的心底隐隐地不安，但我知道父亲是很喜欢玩扑克牌的，除了春节平时是没有闲暇的。我和丈夫默默地守岁，新春的钟声敲响的时候，我在心里反反复复地许着同一个愿望：保佑父亲平安健康、保佑父亲平安健康、保佑父亲平安健康一贯无神论的我竟变得迷信起来。

    那一年元宵节，也叫灯节，按照习俗这一晚上是要灯火通明的。可是父亲来时住的房间的吊灯哪里也没有坏，那一晚忽然就不亮了；我只好开了台灯，可是我不小心的一转身，台灯竟摔在了地上也不亮了。那段日子我迷信且敏感，心中隐隐地有了不好的征兆。可是第二天，父亲竟打来了电话说：“老孩子，我现在全好了，你就放心吧，等天暖和了，我再去看你啊！”我一度焦虑的心情释然了很多。

    可是那一段日子，噩梦仍是一夜一夜地缠绕着我，父亲在我的梦境中总是变得虚弱并渐渐模糊。无数个深夜，泪水冲刷着我的梦，直至湿透我的整个脸庞，我才从噩梦中惊醒，一遍一遍地祈求苍天保佑我的父亲平安，待我产后再好好地看看、服侍、孝敬他老人家。于是我焦急地期待这个新生命快快地出世、脱离开我的身体。可是有时我又变得恐惧起来，我唯恐应了迷信的说法：一个生命的降生要有另一个生命的飞升，我模糊地想到了生命的轮回。一次我故作轻松地和丈夫说：我真担心孩子出世的时候父亲离去啊；要是那样，我生个男孩子，我会固执地认为是父亲生命的轮回。丈夫有点艰难地笑笑说：不会的，要是真那样，你就更应该好好地照顾孩子了。可是——要是真的那样，我宁肯不让孩子出世、不要这个孩子啊——如果能换回父亲的生命！

    那一段记忆深深地刻在了我的心底。自从那个大雪纷飞我幽魂般游走的早晨之后，我的梦境有了转变，父亲仍是徘徊在我的梦里，形容完好，一如往日的英俊矍铄。我的心情也有所好转，只是情绪很不稳定，就在这样的日子里，孩子终于出生了，是个女孩，这让我很是欣慰。但我还是隐隐地猜想到感觉到父亲出事了！

    梦幻般艰难地等到了孩子满月，可是母亲怎么也不让我回家，说是父亲回乡下去了，让我再等等。我终于忍耐不住了，一个接一个地打电话到处询问，最后姐姐告诉了我实情我面对着女儿让人喜悦的小小的笑脸儿泪水奔流，女儿似乎也感觉悲伤了，害怕地哇哇大哭起来，我把自己关在卫生间里，拧开水龙头，放声大哭，我的泪水伴着哗哗流淌的自来水，仿佛要淹没了整个房间、整个城市、整个世界活着对于我来说只剩下了一个概... -->>
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