背叛

长期服药发生了变化，臃肿不堪，以前那个漂亮爱美的女孩儿一去不返了！但铭依然对我很好，我们依然是最要好的朋友，我不知道该如何感谢他才好。

    也许是共同的遭遇使然，我们互相已经到了无话不说的地步，他有什么事情都要告诉我，我呢，也和他一样。不见面的时候，打个电话或者发个短信问候一声，知道对方没事心里才塌实。

    后来铭的厂子里发生了一件事，凭我多年的职场经验，我帮他拟了协议，以我们认为最合适的方式让事情得到了妥善解决。他很感激我，还专门为我买了一件价值不菲的羊绒衫，其实，我们是朋友，根本不需要这样的，我告诉他。但通过这件事后，我觉得我们之间的距离更近了。

    后来，北京有个洽谈会，铭说“可儿，你太累了，一起出去散散心吧？”

    我实在也想脱离开我目前的生活环境，哪怕是暂时的，我想我已经为别人活得太久太久了，我真地感觉疲惫不堪！于是，从来没有说过谎的我，这次给父母撒了个弥天大谎，说自己要去北京进货，然后把儿子托付给他们，和铭一起乘上了飞往北京的客机

    这已经是四年前的事情了，那白白的云朵，那碧蓝的天空，我至今还记得。

    在北京，我们之间跨越了朋友的界限。那次以后，我知道了，作为女人，原来可以如此美好；我也知道了，我的一生，注定要和眼前的人有着扯不断的恩怨了。

    背叛了良知，却是为了从属于自己情感的真实；背叛了道德，却是为了圆自己一份真情梦，所以，我不后悔，尽管我知道，迎接我将会是怎样的暴风雨！

    与丈夫商量离婚事宜，他坚决不同意，而且他说即使我有情人也不愿意离婚，只要我心里还承认我们共同的家；儿子有一段时间竟然骂我是大坏蛋，我知道，我犯下了所有人都不耻的罪行，我辱没了门风！可是，我还是想为自己活一次！

    父母知道这件事情已经是两年后了，他们不明白，他们唯一的爱女怎么会背叛他们，做出这样的事情来！一向善良的父亲被激怒了，他大声斥责我，骂得我哑口无言，体无完肤；严厉的母亲更是声泪俱下，历数我的种种不是，并声称，如果我要离婚，她就马上死给我看！

    七大姑八大姨都动用了，他们轮番上阵，对我晓之以理，动之以情，把该说的都说到了，眼泪也不知流了多少。不知道为什么，他们越是这样，我离婚的欲望越强烈，我不能把我的后半生再牺牲在无味的婚姻中，我一定要为自己活一次！

    父母的眼泪流干了，他们明显得憔悴了；我的眼泪也流干了，我不知道我这样的选择是对还是错，但我宁愿错了，也想去走，也想去碰，也想去搏，也想投入地爱一次，忘了自己三十多年了，一直在父母的羽翼下成长，从来没有为自己活过，也许是铭的出现唤起了我内心深处潜藏已久的渴望，我的反应前所未有的激烈与执着，连父母都诧异，所有的亲戚朋友都认为我疯了！

    迷信的方式用过了，跟踪追击的方法用过了，软的硬的一起上，总之，所有人的目的都只有一个，那就是，我不能离婚！父母说“如果你离婚了，我们就不能在小城活下去了，丢人也丢死了。”我对父母说“难道面子比你们女儿的幸福更重要吗？”他们说“你现在就已经很幸福了，你都不知道珍惜，往前走下去，就是无底深渊等着你，你不会有幸福的！”

    亲戚朋友们都说“你不为别人着想，也应该想想自己的孩子，多少离异家庭的孩子心灵都受到了重创，你忍心让你可爱的孩子也步他们的后尘？”我说“在这样一个不死不活的家庭，孩子未必会感觉幸福的”

    我不想屈服，不能屈服，所有的痛我都扛着，我却不知道这样的奋斗最后是不是真得会换取幸福？但就算不幸福，我也不会后悔，最起码，我努力过，奋斗过，为追求自己的幸福抗争过

    铭对我没有任何承诺，我知道，没有承诺的爱很可能虚无缥缈，但我坚信他的诚意，在我费力抗争的日子里，他始终一言不发地和我站在一起，他的痛楚我岂能不知？每天机械地走在大路上，想着自己前途未卜，心情黯然，帮着铭一次次处理厂里的事情，他又一回回给了我生存的信心，现在的我，真的不知道该何去何从

    父母找到了铭，劝他离开我，他说“伯父伯母，你们的心思我明白，但我尊重可儿的选择，世界上许多东西用钱可以买到，惟独感情是用钱买不到的，我也无奈啊！”他流泪了，父母亲同样老泪纵横，天啊，为了我这个坏女儿，我不知道父母还要努力多久，也不知道自己还能撑多久？我太累了！

    痛过，哭过，心碎了，事情还是不能得到解决，我感觉自己已经支撑不住了。

    父母啊，放了女儿吧，这样的日子我已经厌恶，让女儿重新选择一次，好么？如若不能，我宁愿去死，真的，在你们的重压下，我早已经没有了做人的尊严，在你们的心目中，我早已经万恶不赦，那就让女儿去吧，来世我再做你们的孝顺女儿

    铭啊，亲爱的人，原谅我不能同你一道创业，不能和你一起谈心了，我太累了，想休息了，忘了我这样一个坏女人吧