到最后都寂寞

    那些汹涌的记忆。

    最后都寂静到沉默。

    爱到最后都寂寞

    一

    盛夏的北京，总是闷热的让人烦躁。每天下班的时候我都会经过拐角的好利来，闷热的香气中，右脚隐隐作痛。

    去过医院，但是老大夫总是说我心理原因，建议我去看看心理医生。你知道我的恐惧，总是把心里问题归集到精神病一类当中去。所以我只能止步不前。

    我开始变得每天都不开心，而这些时候，却异常的想念你。

    每每清晨起床，总是坐在窗台上发呆。

    亲爱的，你还记得不记得那只叫菲菲的流浪猫，昨天下很大的雨，我一直在想，它躲到哪里去了。没有一个避风港湾，她能不能活过这个多雨的夏天。

    如果你在，我想，你又要指责我的同情心泛滥。

    好吧亲爱的，我不想跟你吵架。就这么静静的想想你，很好。

    可是，许景年。你能不能听到我在说。我想念你。

    亲爱的景年，在千里之外，你是不是仍然在敲着代码，听着情歌。

    然后，静静的想，你曾爱过的女人，离开你，是否幸福。

    二

    那时候我还很年轻，穿白色的裙子细细的高跟鞋在宽阔的公司走廊里来回晃。你却总喜欢坐在位子上一动不动。

    很多时候，你浅浅的笑，看看我，又垂下头。

    那时候我跟你并不相熟，工作上的瓜葛甚至少之又少。你是那么成熟的男人，只觉得你很厉害，什么都懂，每个技术有问题都跑去问你。我一边小心的崇拜你，一边努力的工作着。守护着心底的小秘密，带着这样的爱慕与暗恋走过两个夏天之后。

    我已不再是那个刚毕业的小丫头，可以写很好的策划，拿漂亮的薪水，一副成熟模样和别人谈工作。却仍旧在公司中单单纯纯的像个孩子，你们总是喜欢逗弄我，却在我不开心的时候哄我。

    你和你恋爱五年即将结婚的女朋友分手，心情很低落，却仍旧没日没夜的加班，不曾表露丝毫。

    我不知我是开心还是难过，很多时候偷偷的去看你。隔了一条走廊。那头的你那么熟练的敲着代码。我转头回来，做我的ppt，配漂亮的底色。小心的和要好的同事提起你。他说，你很爱她，有一次喝醉了之后在哭。

    我听了那么难过，朋友对我说，当你心疼一个男人的时候，这就是爱了。

    于是我想，我已经爱上你。不单单是恋慕。

    周末的时候公司组织happy time，我自告奋勇的和你一同去。在你家门前，那颗很高的树下，我一直和你不停的说话，终于，你无奈的说：烦不烦啊。

    我刹那间泪水漫了眼眶，低下头，啃咬嘴唇，感受你的不知所措。

    不生气，只觉得那么委屈。

    三

    ktv里。

    有人唱，我是真的受伤了。

    我和要好的同事一起玩骰子，远远望坐在彼端的你。你很寂寞，不怎么说话，反复抽烟。于是一切在烟雾里显得那么不真实，仿佛一个一瞬，你便不见踪影。

    我听他们喊：许景年，过来喝酒吧。

    然后小心的把身子缩在里面，抱紧自己的脚，毫无形象。

    你还在为下午的事情介怀吧。眉眼中很多闪躲，笑的很勉强。悲伤情歌让人落泪，我想到的是我很早前就喜爱的男人，我想到的是纠缠许久未曾到达的幸福。你想到的呢？是不是你的她？离开你，却让你很爱的她？

    我不敢问，只能装做什么都不在意。

    你骰子玩的很烂，一直喝酒。我装醉靠在你的肩膀上，和想象中一般的温暖。

    你很无奈，却没有推开，最后还要送我回家，只是我任性的非要走回去。

    那时候，你的眼睛瞪的好大，却还是对我的任性没有办法。我后来在想，你那时候是不是就想干脆这么把我丢掉就好。

    走在你的右侧，小半步的距离，漫长却悠远，成为我一生最美好的脚步。

    十一月的夜晚，冷的让人痛，可是你问：冷吗？

    我冷的发抖，却还是笑着摇摇头。你不知那天晚上的第几次叹息，脱下你黑色的西装外套给我。于是我一直想，穿着黑色西装的你真好看，可是穿着白色衬衫的你，更好看。

    四

    在那段加班到很晚的时间里，我每时每刻都看到你。

    你点名让我帮你们部门去做文案的时候我那么高兴，坐在你旁边听着让别人惨叫的噩耗却笑的开心无比。

    回家一般都会到凌晨三四点，这个时候你会让其他人回家，然后开车送我，经过簋街的时候会在那里吃宵夜。

    我还会带食物回家，让你帮我一起寻找那只流浪猫。

    我时常笑着问你：为什么要对我这么好。

    你很无语：谁让你是唯一的女孩子。

    理由那么冠冕堂皇，让我有点伤心又有点开心。

    我在那种甜蜜和伤感中度过三个月，然后回到我部门，不再跟你加班，不再跟你吃宵夜。

    那次你请整个部门吃饭，我坐在你的旁边，听你温柔的讲话。喝着你帮我加的啤酒。

    没有告诉你，胃一直很痛。

    我始终没有告诉你，我喜欢你，怕被拒绝，更怕我们再做不到那般融洽。

    一直一直喜欢你，一直一直未曾从你的身边离开，即使明知道，你不属于我。可是，那又有什么关系呢？

    至少我有段时间曾与你欢声笑语，形影不离。

    至少你曾用那么温柔的声音和我讲话。

    所以，我宁可这一生都只和你做朋友，看你温和的笑。

    五

    在那之后，回复到那段在走廊对面看你的时光。

    工作三年，遇到瓶颈，再无法像以前那样游刃有余，闲暇会找你聊天，告诉我，低谷是每个人都会遇见的事情，好好调节就会好。

    我道：我不允许自己没有进步。

    你哈哈大笑，少见的豪爽，这个时候，你已经从失恋的伤感中走出来，而我亦可以好好掩饰眼里的恋慕，将它放在心底。

    我想，至少你是喜爱我的，或者是单纯的朋友，或者是处于年长者的照顾。

    我很知足。

    那年，我终于二十五岁，成为足够成熟的女子。

    那年，你三十四岁，却仍会站在街道的拐角，露出那么单纯又那么伤感的笑容。

    业内名企出高薪挖我，待遇福利好的过分，朋友牵桥，只能我一句可以，便可荣耀加深，生活富裕。

    然而，那一刻，没有丝毫的开心，只是想：那样的话，便无法在每天早上便可看到你。

    拒绝的理由单纯的让朋友... -->>
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