到最后都寂寞

让朋友愤怒。

    为了小小的，不知名的没有结果的甚至不会有人知道的恋慕。

    我对自己说：陈凉薇，是你选择的，所以不要埋怨他，即使有天他不再关照你，不再和你玩，不再听你说话了，也不许针对他，不许埋怨他，不许为难他。

    六

    年会上。

    你说：陈凉薇，加油，你肯定会走的更远。

    那次我喝了很多酒，窝在沙发上看别人玩骰子，不顾形象的笑，靠在你身边，勇敢的握着你的手。

    你说：陈凉薇，加油，你肯定能够会走的更远。所以，不要觉得难过。

    我道：很累。

    要不是为了你

    后来，我始终记不起我是否说出来后面的那句话。所以我无法肯定，你的爱，是否因为我的索要。

    我们在山庄的树林里静静的拥抱。细碎的吻。

    我哭出声音，似乎拉你说了太多话，关于年少时候破碎的家庭，关于那段支离破碎的长达十年之久的爱情，关于那些给你的恋慕、艰辛、幸福以及委屈。

    你说：对不起。

    那夜我穿着薄凉的红格裙子，踮起脚尖靠在你的肩上。轻声的问：肯爱我吗？

    你道：爱吧。

    低转的声音宛若叹息，拥抱变得紧致，我忽然觉得幸福。

    呐。不管以后怎样？我都不会责怪你。

    我说我的追求很小很少，年少时候学画，幻想以后读美院。后来不能再画画之后写很多字，想以后文字谋生。可惜天不从人愿，十几年过去，我背离了最初。

    你说，凉薇，不要觉得遗憾，你现在这样很好。潇洒，勇敢，要一直这么勇敢。

    我笑，年少时候艳羡流浪，想自己以后走遍一座又一座城。遇见爱，便停泊为岸，安定下来。我问：许景年，你能给我这样的安定吗？

    你轻轻回答，只要你要。

    我没有告诉你，那是我这辈子，听过的，最好的承诺。

    七

    2010年。

    如果有什么是值得牢记的，我想我会记住三件事情。

    突飞猛涨的房价、那部叫2012的电影还有我与你恋爱后你离开我这件事情。

    你带我做了一切我喜欢的事情，教会我很多美好。例如半平方米的拥抱、例如冬日的冰激淋奶球、例如午夜的电影。我的笑容不再晦涩，却越来越多的成为依赖你的小女人。

    你终于教会了我示弱。

    我们始终没有生活在一起，我与你，都不习惯终日粘腻在一起的生活。

    很多个夜晚，忙碌的工作结束，你带我吃宵夜，送我回家，偶尔留宿。我时常坐在大大的落地窗前，看你听我的话去喂楼下的那群流浪猫。

    反光里的自己，面容仍然年轻，穿着帽衫和短裤的样子如同学生一般干净。

    只是，我知道我已经不再年轻。那个三月之后，我即将26岁。

    这样与你讲起，带着懊恼与不确定的难过。你笑笑，拥我入怀，骂着傻瓜。

    我想，人这一生如果能遇见一个人。不管到了何时何地，都总是微笑着骂你傻瓜的人，是不是一种幸福呢？

    我已知足。

    可是。为什么我以为的爱情，会因为那么俗气的理由而终结呢？

    其实，那真的不算八点档。网上比这个狗血比这个俗气的情节太多了，可是到我身上。伤心的无法接受。

    你的前女友失恋回来找你，总是以各种借口与你相处。我道听途说，你们之前有过太多分开的历史，无一不是最后复合。

    我变得患得患失，不想在你面前成为不识大体的小女子，却解不开心结，愈加沉默，心事晦涩。

    你，不是看不到的吧。

    可为什么还是要和她在一起呢？

    终于，那个漫天的雨夜。我站在沙发上望着楼下的人潮涌动，嘈杂并且遥远。夜渐渐深了，你还是没有来。布艺沙发很软，可是脚趾很凉。我蜷缩起来抱紧自己，前所未有的寒冷。

    清晨，我整理了所有属于你的东西去归还你。

    你并不在家，我亦没有去揣测你到底去了哪里。因为不管结局如何，那让我难过。我已不再信任你。

    八

    你站在我面前，有话要说。

    我微笑。

    在公司里，一直都没有太多的交集，毕竟office恋情无法太过张扬。

    我仍然敲着键盘写很好的策划，你默默接受了我的决定。我们甚至没有一次正式的交谈，心酸的紧，却还是一遍遍笑着对自己说。不准哭。

    六月，你离职。

    那样的决定让我震惊，作为公司的第一代leader，我比谁都清楚你的心血。公司为你办了送别酒会，巡酒过后。你来到我的面前，遥望，仍然能看到深深的怜惜。

    那些细碎的吻，那些静静的拥抱，都成为廉价的安慰。

    你终于要离开，于我的视野。

    你道：父亲查处癌症晚期，你需要回家照顾幼妹和母亲。

    我道：我以为你至少会找我，把一切讲清楚。

    你苦笑，说：我这样的人，很多话已经厌倦了说。而且，我始终要离开，你有这么好的前程，不要因为我放弃。你还年轻。

    我哭：我可以跟你走。

    你摸摸我的头，说：傻瓜，不要再为谁放弃什么了。而且，我们真的不适合。

    我明白，其实，你是为我好吧。

    九

    2010年结束的时候，年会办得并不成功。

    很多人不开心，包括我在内，忽然觉得坚持变得没有意义。

    我离开公司去和朋友一起创业，每日四五人窝在一起看策划，定项目。时常深夜加班。而此时，我已经觉得疲倦，再没了当日的没日没夜。捻转旧友带来你的消息，你终于结婚，在老家定居，开了一家软件公司。

    生活很好。

    我即将27岁，三月的第一天，买了一束马蹄莲给自己。

    绽放在电脑旁边，些微凌乱的思绪。朋友说：凉薇，今天很漂亮啊。

    继续看反光里的自己，红色的毛衣，蓬松的直发，依稀年轻，却早已倦怠。

    微笑，开着无伤大雅的玩笑。小小的办公室，扭开音箱，那是我们在一起的时候常听的一首歌，她唱：我们真的不适合，往事已然漂泊。

    许景年，我很想念你。

    她唱：爱到最后都寂寞。伤痕还依然清澈。

    亲爱的景年，我爱的男人，要戒烟，开心，早睡。好好的过。

    end。