树静而风不止子养而亲不待

    正是中午时分，阳光透过窗子照进厨房里。我静静地站在阳光里洗菜，切菜。窗外远远地传来喇叭和收旧报纸的叫喊声，就象许多年前的我们在暑假困倦地躲在屋子里听到外面叫着卖冰棍的声音。这时候我忽然想起了我亲爱的妈吗。

    树欲静而风不止，子欲养而亲不待。很早就知道这个句子，却从来不知道这短短的几个字后面是怎样的伤痛和无奈。一眨眼离妈妈去世已经七年多的时间了，才终于可以平静地面对这件事了。

    时间象一架老牛拉的破车，晃晃悠悠，慢慢腾腾地向前走着。你从来都不会去注意它，可是不经意间看上一眼就会惊出一身冷汗了。

    妈妈大学毕业刚工作不久就嫁给了爸爸。为了不给家里增加负担，爸爸妈妈结了婚就搬出来住了，一无所有的他们连桌子椅子的之类的家具都是朋友同事给凑的。可是无论生活条件怎么恶劣，妈妈无论怎样节约，她从来都把最好的东西留给我们。我还记得因为我小时候缺钙，妈妈有一段时间每天给我订一瓶牛奶，在那样困难的时期，我真的不知道妈妈是怎样做到的。我和妹妹也完全是妈妈一手带大的，所以妈妈每天要工作又要照顾两个年幼的孩子还要料理全部的家务。尤其是我小的时候，十分缠人，一刻都不能离开人，妈妈忙来忙去做家务的时候还要一直把我背在背上。

    现在家里有一张旧照片上妹妹的脸摔破了一大片。每次爸爸看到这张照片就会告诉我们，那时早晚风里雨里妈妈每天骑着自行车接送我和妹妹到保姆家，而妈妈是为了方便照顾我们快30岁了才学的自行车。通常是我坐在前面，妈妈背着妹妹，那次不知道为什么一直没有什么事故的妈妈连人带车地摔了一个结实，为此妈妈还感到十分的心疼和自责。妈妈的版本是那时她骑着车子上了大桥，一个老大爷就也骑着自行车直奔着她冲了过来，妈妈一下子就慌了神，显然两个新手碰到了一起，左闪右躲地最后还是惊叫着一头撞在了一起。我现在有时想象着妈妈疲惫不堪地下了班，怎样不熟练而又小心翼翼地操纵着自行车带着我们在人群中闪躲着；怎样在晚饭后一点点计算着家里的开支，在那么艰难的环境下给我们创造最好的条件；怎样在夜深人静的灯下帮我们检查作业，给我们洗洗涮涮，缝缝补补。我不得不赞叹一个母亲的坚强，勇敢，智慧和细致有时真的是超乎人们的想象。

    我知道妈妈在工作上很出色，可是由于要花很多的时间和精力照顾我们，并没能有十分满意的发展。我一直不知道她是否曾觉得十分遗憾。我的爸爸是个典型的北方大男人，家里的家务事和一些琐琐碎碎的小事完全不管。即使我们长大了，妈妈还是因为觉得我们学习也很辛苦，从不让我们动手，就一个人从里忙到外。

    我偏偏是个很粗心的孩子，属于那种天气冷了也不知道自己加衣裳的类型。而且我又十分容易感冒，一感冒就会发烧到很厉害，所以从里到外生活的每个小细节都基本上要妈妈照顾到。记得每次到冬天的时候因为我白天在外面疯跑，出了汗鞋垫都会弄得湿漉漉的。妈妈会每天晚上帮我拿出来放在炉子上烘干，早上再帮我垫在鞋子里，早上穿上鞋子的时候那暖暖的感觉会一直暖到心里。

    我和妹妹最让母亲操心的是我们的视力问题。妹妹倒也还好，我从小就爱看书，抓住一本书就不放。无论妈妈怎么担心，劝阻，我都从来没有把她的话放在心上，顶多因为不耐烦听她啰嗦，晚上躲在自己房间的被窝里打着手电筒看我没看完的小说。于是我的视力每况愈下，为此妈妈不知道操白了多少根头发。每一次我们去检查视力她都十分的紧张，听到我的视力又下降了，她总是念叨着她的心就会忽悠的一下子纠得难受。任何她能听到的能够治疗，保持视力的方法，她都会想办法让我们试一下，从小孔眼镜，磁疗镜，各种治近视的眼药水，甚至到气功，针灸我们都尝试过。在我上初中的时候，听说外地有一种有效的治疗近视的方法，她就设法把我送到那里的一个不知道怎么搭得上关系的亲戚家住了一个阶段治疗。回来的时候还真的有一些效果，我现在还清晰的记得那时妈妈高兴的笑容。如果时间能够倒流，可以多看几次妈妈的笑容，我愿意每天做眼保健操，看一个小时的书就休息一下眼睛，不会再躺在床上看书，每晚都会记得滴眼药水，少看电视。

    除了在生活上对我们无微不至的关怀，在学习和我们的成长方面，妈妈也付出了很多的精力。我的学习成绩一直还不是很让父母操心，可是妹妹从小就不爱学习。小学的时候就要妈妈陪着她在快开学的时候一起做假期作业。在她中考的时候，更是妈妈每天陪着她一起背政治，历史直到深夜。最后妹妹终于以第一名的成绩考取了那所在我们这个小县城只收一名学生的幼儿师范学校。同年我也上了大学，我们都长大了。

    因为有太多的事情需要料理，有时候妈妈会有些急躁。而我小的时候则非常的固执和倔强，从来都有自己的主意，完全不会听任何人的意见。即使明知道自己不对，也绝不会认错。有一些不好的生活习惯，也是半点都听不得妈妈的管束和唠叨。烦了的时候就会冲撞起妈妈来，在我的记忆里好几次都把妈妈气哭了。而且被宠坏了的我们一点都不懂事，完全不会体谅妈妈工作和料理家务的辛苦。尤其是我，甚至上大学之后还有一个阶段常常把脏衣服，床单被罩带回家让妈妈洗。

    不过上大学之后，我很少再和妈妈争执了，也开始有些懂事了。有一次母亲节，我给妈妈做了一张卡片，上面是我自己设计的图案，还写着“谢谢妈妈这么多年来给我们的爱。”妈妈去世后，整理遗物的时候，我发现这张卡片被妈妈精心地收藏在一个小盒子里面。不知道妈妈收到这张卡片的时候是怎样的心情，一定是喜悦而欣慰的吧。

    终于把我们都养育大了，妈妈也老了，越发的把全部的心思和希望都放在她的两个女儿身上了。她有一段时间很喜欢给我们买一样的衣服鞋子，或者同样款式不同颜色的衣服，把我们打扮得像一对花朵一样。有时我们一左一右地陪着她去逛街，遇到熟人总会站下聊几句。人们总是会夸奖我们乖巧，懂事，漂亮。学习又好，都考上了好学校，一点都不用妈妈操心之类的话。这时候一向谦虚低调的妈妈就总是会毫不掩饰地露出十分骄傲自豪的笑容望着她的两个宝贝女儿。不知道为什么每次想起妈妈那时的笑容我的心里总是觉得酸酸的，妈妈是如此容易快乐和满足的啊。

    那个时候妈妈还喜欢自己动手给我们织毛衣，她是如此急切地想看到她的两个亭亭玉立的女儿穿上她亲手织的美丽而款式特别的毛衣，常常为了赶出一件毛衣，累得手臂都浮肿了。听妈妈的同学说妈妈小的时候身体就不太好，上中学的时候还因病休息过一年。后来工作家里不停的操劳，妈妈的心思也从来不曾放在自己的身上，身体状况就一直没有大的改善。以至于到后来她的病情已经到了十分严重的程度，她还是没有怎么注意，还是勉强支撑着自己为我们忙碌着。今年回家的时候妹妹也做了妈妈，她说想把以前妈妈给我们织的那些毛衣找出来，以后等她的女儿长大了还可以穿，也算是一个很好的纪念。可是等她回家的时候，已经都找不到了。

    我是个野孩子，从小就很少老老实实地呆在家里。长大了变得安静一些，可是却更加被外面精彩的世界所吸引。从学校回家只有一个多小时的车程，我也很少回家，有时放寒暑假也会留在学校做一些自己的事情。妈妈想我的时候，就会到学校看我，在我的宿舍里住两天，顺便还会帮我打扫床铺，把堆积的衣物也洗掉。可是即使是这两天我也很少呆在宿舍多陪妈妈一会儿，更别提象其他的女孩子一样静静地和妈妈坐在一起说说话了。

    所以我对我自己的妈妈一无所知，现在我很想知道和妈妈有关的事情，比如她年轻的时候有怎样的梦想，有过什么爱情故事，工作生活上有一些什么烦恼。可是我再也没有机会自己去问妈妈了，只能从她的同学，同事，家里的亲戚那里得到零零碎碎的信息。

    我也很少同妈妈谈论我自己的事情，我一直是一个很独断独行的孩子，很小的时候就自己的事情自己拿主意，不会和人商量。我丝毫不能理解妈妈心中的担忧，看着幼小的女儿一点点地成长，她是多么的不希望看到女儿走错一步或者受到丝毫的伤害阿。可是她无从了解女儿的想法，走不进我的世界，只能旁敲侧击的刺探，甚至偷偷地翻看我的日记。对此我十分的反感，常常很激烈的奋起反抗，捍卫我自己的小小领域，因此我们也没少产生冲突。上了大学之后，妈妈很少再刺探我的小秘密了，可能因为我们毕竟都大了。可是她心中的担忧并没有丝毫减少，虽然她从来不曾和我们谈起。妈妈去世后，和妈妈的同事阿姨聊起，我才知道在妈妈去世之前的那段时间里，她是多么的担忧着我和妹妹的未来。她从来不曾在我们面前流露过，可能不想给我们太多的压力，而且也知道有些话说了也没有用处，尤其对于想法毫不现实，固执而又任性的我。在她最后的日子里，我想象不出她是怎样忧虑地惦记着她的两个女儿，明明知道我们做着错误的选择，却无法阻止我们的她心情该是怎样的焦虑阿。现在曾经那么自以为是的我已经为当初的错误付出了惨痛的代价，幸运的是我还是从失败中勇敢的走了出来，能够依然友善，充满爱心地对待身边的人，能依然积极乐观地面对自己的未来。我相信妈妈的在天之灵如果有知，也一定会为我感到... -->>
本章未完，点击下一页继续阅读