树静而风不止子养而亲不待

我感到骄傲和欣慰的。

    那段时间妈妈的身体状况已经很差了，后来大家回忆起，她身边很多人都说她常常会喘不上气来，心里发慌，甚至脸色苍白，嘴唇发紫。都劝她好好检查一下身体，她到医院检查了几次，却都没有检查心脏，所以也没有检查出来什么。我现在总是奇怪，一直那么细心的妈妈在这件事上怎么会那么疏忽呢，只要稍稍有一点医学常识，稍稍留意一下都不会漏过检查心脏这个重要的环节。这个问题直到现在我才明白，因为妈妈的心思从来就没有放到过自己的身上。无论我们哪里有一点点的不舒服她都会比我们自己还早，还更清楚地知道，可是她自己的病已经需要到医院抢救的程度了，她还是浑然不觉。

    那是我大四临毕业的时候，我正准备着出国的事情，更忙得不可开交，很少回家。妈妈到宿舍来看我，上了楼来已经气喘吁吁了，念叨着以前从来不晕车的，怎么现在坐了一路的车这么难受呢。我于是让她喝了点水，静静地躺在我的床上休息了一会儿。然后她又起来忙忙活活地帮我收拾，洗衣服。现在想来那个时候她可怜的心脏就已经承担不了那么多的操劳了。之后她回家不久我又和她通过几次电话。

    那一天我永远都会记得，虽然我一直觉得那天的一切都恍恍惚惚的像一场梦。那是我们大学同学毕业吃散伙饭，一整天我都不在宿舍，上午和同学出去买东西，下午大家一起吃饭。我记得当时是我宿舍的一个同学找人传话给我说妈妈生病住院了，让我赶过去。我当时就懵了，之后的事情就一直像是做梦一样了，每次想起来都觉得那么的不真实。我坐着车去了医院，还找错了地方。然后又遇到赶过来的几个同学，陪着我到了另一个医院。在去医院的路上，我还晕了车，坐在车上狂吐不止。到了那里才想起来不知道妈妈在哪个病房。

    这时院子里有一群人，我走过去，居然看到爸爸坐在那里。他木木呆呆地坐着，样子好像一下子老了十岁，无论谁说什么他就一直那么呆呆的坐着不出声。我也茫然地坐在爸爸的身边，呆呆的坐着。她们说妈妈躺在一边的车上，可是我不敢去看，我怕看了就证实了她们的话，我始终告诉自己这不过是一场梦而已。后来妹妹来了，我恍恍惚惚地听见妹妹哭闹着说不相信说大家都在骗她。我觉得也是，我前几天还和妈妈通过电话的阿。

    直到妈妈要火葬的时候，看到她孤零零地躺在那里，我才明白妈妈真的离开我们了。我像疯了一样，哭闹着要妈妈起来和我们回家，不知道我那时怎么会那么有劲儿，好几个人才把我拉住，很久我才安静下来。头发蓬乱，鞋子也踢飞了一只，就那么呆呆地站着，想不明白为什么会发生这样的事情。

    妈妈那天过来看病，坐着车一路颠簸，心脏已经承受不了了，到了医院的时候就马上抢救了。本来已经抢救过来了，可是下午的时候，妈妈上厕所摔了一跤马上就不行了，再抢救就没用了。在妈妈去医院之前，他们还坐着车绕路到了我的宿舍，可是宿舍没有人，之后也一直打电话都没有人。他们也没找到妹妹。在妈妈离开我们的最后时刻，我们都不在她的身边。我常常想妈妈在离去的那一刻一定有很多话想和我们说，她那一对如花似玉的女儿是一直让她牵挂着无法放得下的阿。也许妈妈自己已经有预感了，才会坐着车坚持要先到我宿舍。这些都是我再也无从得知的了。

    从那时到现在我花了整整七年的时间才从妈妈离去的阴影里走出来。妈妈的离去对我们的打击真的很大。习惯了妈妈的关心和爱，爸爸，妹妹和我一下子像是变成了三个孤儿。每个人都感觉很痛很茫然，也不懂得该如何互相安慰，支持，只是为了不让彼此担心都做出很坚强的样子，于是我们三个人在三个不同的城市独自承受着失去亲人的痛苦。之后爸爸生了几场大病，性情再也不像从前那么刚强了，至今还无法从失去妈妈的伤心里恢复过来。我因为一个人远在异国他乡，可以不必每天面对这件事，就远远地躲开了这个让我无法接受的事情，并且欺骗自己当作什么都没有发生。反倒是最小的我的妹妹最坚强，最快地坦然面对了妈妈真的离开我们了这个事实，并且开始了新的生活。

    这次放假回国，见了许多同学。随着年龄的增长，我们的父母也日益衰老，有两个同学的父亲也在这几年中过世了。聊起来的时候，可以看得出她们还没有走出亲人离去所带来的伤痛，都有各自无法弥补的遗憾。忽然觉得生活就像一个大教室，每一段人生经历就是一个课程。时间并不是治愈伤口的万能药，虽然我们的确需要时间来领悟，可是并不是所有人都能最终明白生活到底要教给我们什么。当我们背负着各种各样的怨恨，遗憾和伤痛上路的时候，过去就像一座大山压得我们无法喘息，再也无法感受到生命的美丽。

    有一段时间，我常常想不明白为什么妈妈会这么狠心地丢下我们就不管了，可能是她的离去太突然了，我总是觉得她不应该这么轻易的离去。也许她在生死线上挣扎的时候，总是有那么一线的机会是让她选择继续支撑下去还是放弃。我觉得她应该能走下来，因为她是那么的爱我们，也知道我们是那么的依赖着她的爱，我总觉得这份爱应该能支撑她度过那个关口，除非她真的觉得为我们操劳得累了，不愿意再支撑下去了。现在看来这样想其实是很可笑的，可是我那时的确就是这样想的。这让我陷入了深深的自责，我觉得自己是如此的差劲儿，从来不曾真正地关心过自己的母亲。我也对整个人生丧失了信心，以前我对未来一向是十分憧憬的，可是发生这件事之后我变得十分的悲观，颓废。我总是生活得忧心忡忡，不知道明天又会发生什么。这几年里我过得十分消极，我躲开我人生中的一切问题，不愿意去面对，解决它们。直到最近真的无法再躲避了，我才明白如果一个人不能坦然地面对过去，不能学会放手，就永远无法开始新的生活。而那些问题如果不去解决，他们就会永远阻挡在我的路上。

    有时候我也想妈妈在世的时候是那么宠爱着我们，然后又那么突然地把我们丢下是不是太残忍了。从小爸爸妈妈就一心一意要给我和妹妹一个无忧无虑的童年，他们用自己的双臂支撑着这个家，让我和妹妹在一个童话般美好而又纯真的世界里成长。我们完全不懂外面的世界是怎样的现实，残酷，我们对生活的苦难一无所知。我想妈妈看着我们一点点长大的时候，心情一定是十分复杂的。我们的美丽，单纯和善良无疑是让妈妈感到骄傲的；可是我们处理问题的简单，轻率和不现实更是让她忧心忡忡，尤其是在感情的问题上。那时每次讨论问题的时候，妈妈总是说我太理想主义了，太不了解社会了。我当然是一概听不进去的了。我想妈妈当时的心情是多么的忧虑甚至绝望，看着对社会的复杂性毫无了解的我们就要这样走入社会，而她也知道自己再也保护不了我们了。我不知道这是不是让她终于放手离开我们的原因之一。我也是用了七年的时间才明白了狼妈妈把小狼丢在野地里独自求生的原因。懂得了我的妈妈用了她的整个一生告诉我什么是无私的爱和关怀，又用她的去世教会我独立，坚强，勇敢，豁达地面对生命里的各种挫折和伤害。有的时候只有不得不面对生活的残酷的时候，我们才能真正的成长。

    当我最近解决了自己生活上一些一直没有解决的问题，和爸爸坐在一起讨论商量着解决我们家里的一些事情，和妹妹，小姑，表妹还有同学谈论我们生活中的遇到的各种问题，我也竭尽所能地给她们提供我的帮助和意见。每每在这些时候，我能很清晰地感觉得到自己真的长大了。是妈妈给了我这样的勇气和力量去承担自己和亲人生活里的各种责任和问题。而我也更加清晰地感到妈妈其实并不曾真的离去，她一直在我点点滴滴的每个日子里。妈妈给了我生命，用她的言行潜移默化地教育我成长。现在每次想起我亲爱的妈妈，我都不会再感到难过，我的心里充满了幸福和骄傲，我为我是妈妈的女儿而感到骄傲。

    除了给我们最无私的爱，妈妈周围的每个人也都不同程度地感受着她的关怀。妈妈去世的时候有好多她的同事，同学，朋友还有我们的亲属几乎比我们都还要难过。我回家的时候妈妈一个单位的郭大姐常常到家里来看我，拉着我的手絮絮叨叨地念叨着妈妈的往事，说她哪天晚上又梦到我妈妈了，说她记得有一次她生病了躺在床上，妈妈给她梳头。每次想起来那时的情形她都会忍不住哭上半天。而我因为长得和妈妈很像，有时走在街上就常常会有不认识的人忽然走出来问我是不是杨姐，杨姨家的孩子阿。然后就亲切地拉着我的手，好像是亲人一样地问长问短，那股难以抗拒的热情常常让我不知所措。最有趣的是这次我回家和老同学聚会，十年不见的一个高中同学，和我聊起他的妻子是我妈妈同学的女儿，也和他好多次提起我妈妈给过她的照顾和帮助。

    通过这些对妈妈有着不同侧面了解的人，我对我自己的妈妈有了多一些的了解。知道妈妈是怎样面对生活的艰辛，怎样热心地帮助着周围的人。有一天我也会当上妈妈，我希望自己可以像她一样的坚强勇敢充满爱心。我会好好的生活，因为我的生命不止是我自己的。

    前几天一个朋友拉我去参加一个自我形象设计的课程，课上的老师说，我们的妈妈是我们生命里的第一个老师，通过她们我们学会怎样做一个女人。而她看着我就知道了我的妈妈是怎样的一个勤劳，细致而又有爱心的女人。是啊，我当时就微笑着想，因为妈妈一直就在我的生命里啊。