要翻年了,还有一个小时。
大家都在盘点2005,我想我也来吧?
其实说不说又有什么不同?反正2005年还不就这样过去了!
2005年,心情整体不济的一年。
上半年茫然,下半年颓废。
一、学习
学习是个奇怪的东西,越不学,越让人觉得学习成绩很好,越翘课,考试分数越高,知识上越一无所获,奖学金信封越厚。喀喀,于是我成了远近闻名的考试达人,大家称呼我为:应试型人材。
所以12月初的时候还有不少的人对我说:相信你,现在起步看书考研都不晚,一定能考上!
谢谢大家这么相信我,呵呵,可惜我已经心思不在。
二、工作
班长这个工作,一直做得很开心。付出了很多,也得到了很多。
当然得到了很多,也付出了很多。
改变命运的一段经历。目前开来有利有弊,但是我没后悔。
不后悔,并且充满了感激。
三、爹妈
除了父母,我真不知道还有谁能对我这么好:无条件,甘心情愿?
其实我很内疚在他们眼里我是一个那么乖的孩子。总以为还是16岁以前的样子,乖乖地做人,乖乖地爱着身边的人,乖乖地单纯,乖乖地一边童真一边肩负生活。
曾经,曾经,我的确是有过那么可爱的曾经。
可现在,早已开始混乱:偶尔抽根小烟,偶尔喝点小酒,偶尔胡乱花钱,偶尔跑去上课,偶尔正常地进一日三餐,偶尔对父母不再想念。
对生活已经有了轻微的厌倦,对慵懒已经有了轻微的眷恋。
你们交到我手上的明天,我好像已经不能如你们所期待的那样,再交回来。爹呀,妈呀,我要怎么办?
求求你们不要再无条件地尊重我所有的决定,不要再企图以好的出发点来解释我每次的陷入困境,不要再毫无保留地相信我对你们描述的每一次,我自以为是的美好未来,,求求你们不要再用这样的迁就来让我感到幸福。我会很内疚。
说要考研,就考研了,说要考那个没钱途的专业,你们狠了狠心也点头同意了,然后我又说不考,你们只能默默地又接受了。我以为我已经任性得有点过分了,你们却还要继续溺爱我,非说我放弃考研是因为想早点出来挣钱养家。
呵,让我怎么解释才好呢?
曾经的确是那么想过,不想让爸妈再累再辛苦,害怕自己独立的太晚,会有一天“子欲养而亲不在”曾经这么想过。
可是终于,我没能那么伟大。今天的状况,真的只是一个巧合。
诸如此类,种种种种吧,对不起,并且难过。内疚,连同感激。
明年我会改进,大的做不好,就做小的吧,这辈子如果注定挣不了大钱的话,那么就在生活中不断地孝顺吧。
幸而,我只是不乖,而没有变坏。依然那么心地善良,并且可爱。
我还是个很好的女孩儿的,嗯,这一点总算做的很对,十二分对得起爹和妈。2006年还要继续保持!
四、友情
稳定的状态。
都是老朋友了
生活千篇一律,也没什么机会认识新的人。况且不好交朋友这口,不期望和每一个遇到的人都打的火热。那是,做朋友,是讲缘分的。
在身边的朋友都是很好也很可爱的人,都有一颗和我一样善良,认真,纯洁的心。很想好好珍惜所有的他们,知道明天走出学校,这种待你的真诚就再也遇不到。
写给每个人一张贺卡,写上了些感人的话。虽然知道新年时节的煽情很像是在应景,但我想说,每一句话,都是真心。
今年作了很多这样的事,送给别人关怀和祝福,默默地,一厢情愿。
单方面的用心,虽然知道不是每个人都会感谢,就像那些送出去的贺卡,虽然知道不是每个人都会珍惜。
觉得这样的自己很伟大。这让我很有活下去的兴趣。
一直觉得自己幸运,因为总是遇见好人,很好地对我,很真心地为我,谅解我的被动和冷漠,宽容我一直的阴晴不定。
虽然有时他们没有用我所期望的方式来爱我,但爱我的心,我都能感觉的到。
就像刚才收到小沈子回送的贺卡,她写,其实一直都有收藏我给过她的东西,包括随手撕下写给她安慰的字条,将来还要拿出来和老公一起分享。
就像前两天砸伤了脚趾,小倩想也没想就蹲下去帮我贴创口贴,也没嫌弃我臭脚丫。哈。
就像阿布上周最后一天打工,老板送她很高级的奶酪蛋糕,留回来让我吃了大半。
就像
我总是很感谢他们,所有这些在我身边的朋友
五、爱情
最没有聊头的话题。二十年如一日。
只是现在已经比较习惯了不寂寞。
看到an成天犯花痴的样子,很羡慕,看到她成天幽怨叹息,患得患失的样子,很羡慕,看到她因为每天都想见到他,而开始过上了规整的生活,觉得很羡慕。
至少她还会喜欢上一个人,还会期盼,还能难过。而我,已经把想恋爱的情绪放空了好久,并且准备一直,就这么样放空了下去吧。
实在是个很自私的人,怕痛也怕被伤害。
我揣测我是那种一发即中的人,谈一次就结婚。最好不... -->>
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