流离

    　　年初七，我背着行李登上南下的火车来到s城。天空飘着雨，很冷。我在火车上战战兢兢，非常清醒。因为有清楚的目的。

    夜里九点半抵达s城，s城干净剔透，像初生的孩子。这里的天气很好，所以心情舒畅。高大的棕榈树随风摇荡着。我深深的呼吸着这里的新鲜空气，收藏了充满欲望的好奇心。一扫离开前心情的焦虑。幻想在这儿扎根。踌躇满志。　　

    事实上我真的只是幻想。我像所有寻找工作的人群那样奔波在s城的街头和人才大市场里。对了，我的专业是会计。这个行业的特殊性决定了应届毕业生的困难和无助。所有公司的门前有一块拦路砖，那就是工作经验。经验，经验，我刚毕业哪来经验？愤恨的想着，无法释怀。在城市的中央怒视苍天。充满了欲望。又无可奈何。

    我需要生存，所以我要面对现实。

    几天后的s城开始变冷。天空飘起了细雨。街头泥泞。穿行于匆匆行人之间，伤感备至。我依然没有工作。我只好继续寻找。然而天气，像淘气的孩子，捉弄着奔流的人群。男友在电话里抚慰，温暖的声音使我泪流满面。他说，来c城吧，至少这里有我。

    当我背着行李投奔s城的时候就已经清楚不会回头。至少这里有我的妹妹，和一些沾亲带故的朋友，还有在人才市场偶遇的大学同学。还有，我那些潜藏在脑海的梦想和渴念。除非，没有除非。如果，如果c城有一份稳定的工作迎接我。可是，这似乎是不可能的事情。工作岂能手不到而擒来？　

    s城里连日的雨。寒冷的天气使我糟糕透顶。突如其来的大雨将我淋成落汤鸡。狼狈得像条丧家犬。终于感冒了。躺在床上无法起身的时候发现，漂泊中的无助像条勒颈的绳子，勒得人透不气来。突然就怨恨了s城。也许是怨恨我自己。妹妹说，你不知道，在我快乐的外表下，其实是一个忧郁得将要窒息的人。我说，你不知道，在我坚强的外表下，其实是一个脆弱得快要崩溃的人。妹妹搂着我，哭了。我也哭了。

    好不容易在某物流公司前看到应届毕业生优先，去投简历的时候才发现，前面已经有不下一百份简历摆在那张台前。我哪有能耐能从那一百多人中脱颖而出，被他们看中。是的，我是个没的自信的人，虽然朋友说别担心，你行的。可是，我所应骋公司的主管并不这样认为。强中更有强中手，我未必就是最好的。

    当场初试很简单，一些超级弱智的问题让我狠狠的欢喜了一把。自然轻松过了关。进入第一轮复试。这一轮是笔试，考卷也是简单得让我游刃有余，于是又到了第二轮复试。在这轮复试中，奇怪的问题以及一些隐私全部摆上台前。仿佛公司不是需要财物会计而是需要专解疑难杂症的心理医生。

    这点让我无法接受。我需要生存，但我更喜欢生活得快活。你选择我，并不代表我选择你。于是，从那家公司愤愤而出，满心的不欢喜。就算后来接到此公司上班的通知也没加理会。就算高薪骋请我也不会回头。

    几天后，当我立在街头毫无方向时候。我才知道自己错得有些离谱。为了生活我们得付出点什么。就算不开心。不开心是什么？隐藏渴求，隐藏自己？或许，我应该检讨自己。却不愿后悔。前头，前头没有光明。太阳，s城里的太阳被风雨吞噬。

    踌躇，迷茫。

    在人才市场门口看到潮水般的求职者进进出出，我突然畏惧。寒流来袭。逐渐痊愈的感冒突然又严重起来，身体在颤栗。我已经害怕这样的奔波，并不是因为劳累，而是肩头的压力促使身心俱疲。原来美好的愿望和想像变成破灭的泡沫。

    母亲在电话里唠叨，别太挑剔了，有工作就暂且做着吧，安定了再想办法往外跳。母亲说，家里下雪了，那边也冷吧，多穿点衣服，在外要小心。不下百遍。我唯唯是诺。其实，母亲的电话其... -->>
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