樱子

    　　(一）

    有些人，一生只遇见那么一次，就永远不再相见了。

    认识樱子的时候，是在妇产科的病房里。那时候，我正在丈夫的陪伴下一圈圈的在走廊上艰难的行走，腹部时不时的会有剧烈的痛楚袭来。

    我们住的房间里共有三张床，樱子在最里面，我在中间，还有一个女人，在门口的位置。樱子是第一个住进来的，她已经生产过，但身边却没有孩子的影子。

    在走廊运动的间隙，透过门上的玻璃，我看见樱子，总是靠在床边，头倾斜，黑瀑布般的长发，遮住了有点苍白的脸颊，她的目光，总是投向窗外，忧伤而迷离

    她就像一尊雕塑，总是那样静静的，一言不发，房间进来的任何人，她好像都不去注意，这让一向热闹的我也感觉有点郁闷，因为她身边没有婴儿，所以我也不好和她搭话，只是静静的、不时的偷偷的关注着她。

    心里疑团层层，为什么不见她的丈夫呢？

    午饭的时候，来了一个四五十岁的男人，皮肤粗糙，满手厚茧，衣服也不是很整洁，神情看上去显苍老和迟钝。

    他走近樱子，问她要吃点什么？樱子这才扭过头，我看见一大滴的泪从她的脸上滑落，一向心软的我，禁不住也心情沉重了起来。尽管我不知道樱子究竟为了什么而哭，但我知道，她一定是心痛。

    男人再次走近她，给她的后背垫了枕头，樱子稍微的挪动了一下身体，坐了起来，这时，我才看清了她的脸，那是一张十分年轻而美丽的面孔，皮肤光滑而细腻，嘴唇红润而小巧，眉毛美若柳叶，睫毛黑而微卷。虽和“巧笑倩兮，美目盼兮”的形象有距离，但也颇有“清水出芙蓉”之感。

    （二）

    男人看着樱子，低下头，有点局促，又抬起头。

    “多少吃点，不吃怎么行！”声音压的很低很低，沉闷、无力。

    这个男人，是樱子的父亲。

    躺在床上的我，侧头，闭着眼睛。

    细微的抽噎声飘进我的耳畔，我第一次听见樱子出声的哭，压抑、伤感，确来自于心底，我不禁又感觉到了肚皮的阵痛，再次抚摸我肚里的孩子，祈求着她平安的降生，依旧不敢和樱子搭话。

    下午两点多，樱子终归是吃了点父亲在外面买来的一碗龙须面，然后她躺下了，仍然不说话，侧向一边。

    整个屋子里的空气都有点凝固，另外的一个产妇也很静默，和丈夫在门口小声的交谈。

    阵痛不时的向我袭来，丈夫不停的看攥着的手表。时间过的好慢，分分秒秒都让人感觉到煎熬的苦楚，难以承受。

    终于到了黄昏，屋子里来了两个乡下中年妇女，虽然都是40岁左右，但实际看上去却很苍老，皮肤黝黑，皱纹满脸，头发也许是因为来时路途的奔波，而被初春仍旧刀子般寒冷的风，吹的蓬松杂乱，黑发中夹杂着的银丝也裸露了出来。

    两个妇女一进房间，便直奔樱子床前，左右围住，拉着她的手，年龄大点的好像善言语，叮嘱樱子多喝红糖水，不要多动，将帽子围巾套袖什么的都带好，月子里可不能伤了身子，给自己一辈子拉下毛病。另一个则是看着樱子，目光中盛满了忧伤和怜爱，只是将被子轻轻的为樱子朝身子上拉了拉，围在了胸口上，樱子轻轻的回应着两人，仍旧是毫无精神，有气无力，像风中的一棵柔弱的草。

    一会儿的功夫，年龄稍大的女人先离开了，留下了的这个中年妇女则静静的坐在樱子跟前，一会儿又趴在樱子的耳边轻轻的说了点什么，然后，樱子起身，我看见那女人将叠好了的一摞卫生纸递给了樱子，然后又从樱子手里接过一些东西，迅速的放入塑料袋，又闪身走出了房间。

    这个女人的到来，让我忽然觉的空气中有了一丝温暖的气息，为身边的樱子，暗自高兴。

    毕竟，生孩子这事，于一个女人来讲，是幸福，是期盼，同时也是一份苦难，饱含痛楚，这世上又有几个男人，能真切的体会到女人做母亲时的那一份艰辛和不易？

    女人，天生就是要男人怜惜和爱的。我以为，一个不会疼惜女人的男人，真该让他去尝试一下十月怀胎的那份累赘、负重、艰难以及生产的万般痛苦！

    我在心里一直想象，什么时候可以见到樱子的男人？他，会不会在外地，会不会在返回樱子身边疾驰的火车上，会不会在部队，或者执行什么紧急的任务不得脱身？我暗自在为一个与自己毫不相干的人，为他不来看樱子，设想着种种开脱的理由！

    然而，这一切注定又显的是那样的徒劳、苍白与伤感。

    直至樱子出院，我假想中的男人，应该给樱子万般疼爱的男人，丝毫，根本，都没有出现在医院的走廊上。

    樱子终于因为连日来的忧伤和产后的虚弱静静的沉睡，我侧身朝她，看她卷曲的睫毛下白皙并有了一丝红晕的脸庞，惊异的发现，樱子睡着的样子实在是太可爱了，安静，甜美，像个孩子。

    而事实上，樱子才刚刚年满18岁。

    我惊愕，这是她身边的那个妇女，樱子的二姑悄悄告诉我的，25岁的我，不禁为如此年轻的她，再一次的心生酸楚。

    关于樱子的身世，我是在两三年以后，一次偶尔的闲聊中才知道了个大概。

    我想，也许，冥冥之中，我和樱子的相遇，终究也是一种缘吧！

    (三）

    樱子的二姑在医院呆了两三天，樱子的父亲，一直紧锁着的眉头慢慢的也舒展了许多，再不像以前那样手足无措，唉声叹气。

    妹妹的到来，也许让他精神上得到了一丝安慰，人也变的随和了起来。毕竟，一个老实巴交的农村男人，一个犁地种地的把式，在田里干活会觉得得心应手，可侍候月子里的女人，这样细碎的事情，总会让男人们感觉有点难度，更多的是不得要领。更何况眼前的樱子，已经不再是多年前自己膝下的小女孩了，父女之间，在妇科的病房里，也会生出诸多的不便。

    樱子的二姑常常和我们一起呆在病房中，而樱子的父亲有时会去楼道拐弯处的药房取药，有时还会去外面的街道食堂买饭，间或，也会去住院部的大厅门外，一个人圪蹴在地上，静静的抽一种非常廉价的“钟楼牌”纸烟。

    偶尔，在吃饭的时候，我会和樱子的二姑搭上一句半句话，以缓和屋子里依然有些冰冷的气氛，譬如询问，是否一起分享一下带来的食品。

    那女人总是露出憨厚的笑容，委婉的谢绝，然后，不时的回望樱子一眼。

    我想，女人和女人之间，应该是最有感应的气息和交流的空间。某天下午，我再一次热情的询问樱子，她看了我一眼，总算是开口说话了，但仍旧是说，她不饿，然后摇了摇头，身子沉沉的滑向被窝，在躺下去的一瞬间，她嘴角挤出了一丝不易觉察的微笑，我能感觉到那微笑是给我的，是一种感激的微笑，我得承认，我具有敏锐的观察力。

    接下来的日子，便是我的磨难。

    我没有听见我腹中的胎儿，在落地的一瞬间，像其他孩子一样，响彻天宇的那一声啼哭，只看见所有的医生都在奔跑，忙碌，密密匝匝的围住了奄奄一息的她，一个脆弱的生命。

    空荡荡的产房里，一瞬间只剩下了一个孤零零的我，我突然又一次想起了13号病房里，樱子那一双大大的无神的眼睛

    泪水，就那么疯狂的在我眼角奔涌，流向脸颊，灌进耳朵，产床上，洁白的布单被打湿一大片。嘴唇干裂，口里连一丝唾沫竟也咀嚼不出来，身旁没有任何人的影子，寒冷，恐惧，担忧，一起袭来，我想，自己会不会要死了，身下粘稠冰冷的东西究竟是什么？会不会是大出血了

    好久好久，我已经好像没了感觉。

    一个人影飘了进来，很轻很轻的脚步，我喃喃的呓语，水渴我至现在都惊讶，那样寒冷的初春，我冷的颤抖，却又渴得要命。

    婆婆拿过窗台上的一个大搪瓷缸子，一根白色的细细的塑料管子，一股温热的气息，瞬间便窜遍了我冰冷的全身，我终于不必再担心阎王收了我，但，一种从未有过的揪心在我清醒的那一刻，便像一捆粗硬的铁丝那样，紧紧的一圈圈的缠绕了我。

    像一个虔诚的教徒，我无数次的屏息，开始将自己推进一份喋喋不休的祷告里，冰凉的点滴和冰凉的泪水一起陪伴着我，但我执着的坚信，我的孩子一定会回到我温暖的怀抱里。

    当我从产房再次回到病房里时，已经是快黄昏了，意外的发现，樱子的床上已经换了另外一个待产的女人，而樱子，已经在中午的时候出院了。

    （四）

    樱子就像一个谜，在我的眼前消失了。

    那一年，县城附近的烈士陵园上空飞来了成千上万只的鸟，黑压压的，一片一片，一群一群，铺天盖地，蔚为壮观，周边几乎所有的人们都蜂拥而至，只是，我和樱子都没有看见这壮美的一幕。

    我们被困在了令人窒息的医院里，窗外的一切于我们来说，好像都很遥远，都无所谓，唯有孩子，才是作为女人的我和樱子心里全部的牵挂与疼痛。

    记得那时，我在妇产科住了十天，医生说我的皮肤怎么怎么的不好，因此伤口恢复的很慢，等我可以出院了，却无法回家，因为女儿还在儿科的病房里接受观察、治疗。

    那一年的正月，天气出奇的冷，儿科的病房里挤满了患肺炎的儿童，床位十分的紧张，一个床上有时候会放上两到三个婴儿，20平米的空间里，时不时的就充斥着小孩的哭闹声、咳嗽声、护士的叫喊声，简直无法安静下来。药水，饭菜，尿、粪便、来苏水、二氧化氮、各种各样的气味交织在一起，令人窒息。

    我永远都无法忘记，病房中那些年轻的爸爸妈妈和苍老的爷爷奶奶们疲倦木讷的样子，在那样的地方呆久了，我觉的人都要癫狂。

    记得那时候，我在医院的走廊里，来来回回，像个游荡的魂灵，在无声的穿梭，我极度的感觉疲劳，只想找一个可以躺下的床位，沉沉的睡去，我甚至连给孩子喂奶的力气和热情都没有了。每次，丈夫都是在临近的病房里搜索我的身影，喊我醒来，只为给女儿用吸奶器挤出那么可怜的几毫升奶水。

    十二年前的那个初春，总算是远去了。

    年年岁岁，每每想起，都会在我的心底抽出一份淡淡的忧伤和深深的怀念。

    我们是在女儿十多天后的一个周五出院的，而又在出院后的周日再次返回医院，住... -->>
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